abonnementen ibood.com bol.com Coolblue
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:20:45 #1
138510 Federer-fan
Heet eigenlijk Haainado
pi_74232973
registreer om deze reclame te verbergen


Hallo fans. Dit is alweer deel 7 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6


DIT IS DE OP VAN HET VORIGE TOPIC (IN SPOILER TAGS, WANT HIJ IS VRIJ LANG):
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
HIERBIJ WAT SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF
Van Runselpink:
In het dorp komt Jan Kees tegen. Jan roept: ''he, Kees! alles goed? '' Kees antwoordt: '' He Jan, nou niet alles. Zo had ik vanmorgen nog een product dat over datum was!''

Nog een van Runselpink
schreef Runselpink het volgende:[/b]
Jack heeft een toets. Hij leest de vraag, en na de vraag staat: Motiveer je antwoord.
Dus Jack schrijft op:
Hup, antwoord, hup!

Van Sneijder5:
Lopen twee mensen over straat. Zegt de n tegen de ander:
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Van Apuleius:
Staat een vent in een regenjas
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[/quote]

Van Shreyas:
Truus en Marianne leren samen voor een statistiek tentamen, die ze de volgende dag hebben.
Op een gegeven moment vraagt Truus aan Marianne: Zeg hoevaak ga jij eigenlijk uit per week?
Marianne: Hmm, zo een drie keer per week, gemiddeld.
Truus: Ok, wat is de standaard deviatie en mediaan eigenlijk?
Marianne: Weet ik niet precies, maar zolang ik gemiddeld drie keer per week uit kan gaan, is het goed
Truus: Oh ok
Ze gaan verder met hun tentamenvoorbereiding, de dag erop is dus het tentamen en twee weken later krijgen ze de uitslag.
Truus belt Marianne: En heb je het gehaald?
Marianne: Ja zeker!
Truus: Ik ook gelukkig, maar de docent wilde me spreken vanmiddag, hij vond het antwoord dat ik had gegeven op die vraag over de standaard deviatie en de mediaan erg raar.
Marianne: Wat voor antwoord had je dan gegeven?
Truus: Marianne kan gemiddeld drie keer per week uit gaan.

Ook van Shreyas:
Truus en Marianne besluiten na het behalen van hun statistiek tentamen om samen met Tom te gaan koken. Tom is wiskunde student en heeft de meiden in de voorgaande weken erg goed geholpen met statistiek.
Eenmaal bij Marianne thuis geeft Tom aan dat hij nog nooit heeft gekookt en geen idee heeft hoe het moet.
Tom: Ik heb eigenlijk alleen verstand van wiskunde.
Marianne: Nou, dan gaan we het je leren!
Tom: Ik weet het niet hoor.
Truus: Goed, we houden het makkelijk, je hoeft alleen te frituren, dat lukt je wel toch.
Tom: Ik denk het wel.
Marianne: De frituurpan staat al op het aanrecht, doe gewoon wat op de verpakking staat en als het niet lukt roep je ons maar.
Tom: ok.
Tom gaat de keuken in en aan de slag, terwijl de meiden in de huiskamer blijven zitten. Ineens klinkt er vanuit de keuken een geweldige schreeuw. Ze rennen de keuken in en zien dat het halve aanrecht onder de frituurolie zit.
"Tom, in hemelsnaam, wat doe je!", gilt Marianne.
"Ja", zegt Tom, "op de verpakking staat dat ik de frituurpan op 180 graden moet zetten, dus ik begin dat ding om te draaien, flikkert ineens alle olie eruit!"

En nog eentje van Shreyas
Dus het collegejaar is om en Truus en Marianne gaan samen op vakantie, naar het Griekse eiland Kreta.
Truus: Marianne, weet je dat er hier ergens een verzonken stad ligt?
Marianne: Nee hoe weet je dat?
Truus: Van Bassie en Adriaan natuurlijk!
Marianne: Oh ok, nou ik hoop maar dat ze elektriciteit hebben daar.
Truus: Huh, hoezo?
Marianne: Nou als we er gaan shoppen moet ik er wel kunnen pinnen, want ik ben vergeten mijn euro's te wisselen.

Van nightcowboy:
Zit een man bij de kapper.
Zegt die kapper gekscherend: 'Oei, daar ging iets fout geloof ik'.

Nog een van nightcowboy:
Komt een pyromaan bij het WK GSM-werpen.
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Van CAP:
Komt een indiaan zo in de electronicazaak.
Verkoper: "Waar kan ik u mee helpen?"
Indiaan: "ik ben op zoek naar een native speaker."

Van edithbrel:
Wat is de titel van een artikel dat gaat over een rascistische lesbienne en een neger genaamd Ketel?
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
HIERBIJ EEN AANTAL VAN MIJN LAATSTE ZELFBEDACHTE SLECHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE TOPIC:
Vraagt de moeder van Jantje: "Jantje, ben je wel om zes uur tihuis voor het eten."
Zegt Jantje: "Nee, ik kom niet thuis eten. Ik ga bij Paul naar Blu-ray kijken."
Die moeder:

Een man werkt als mystery guest voor Burger King. Op een dag moet hij naar een filiaal in Hilversum. Hij heeft een naambordje op waarop staat 'Jim van Veen. Mystery Guest Burger King'. Hij vindt het niet leuk om het stiekem te doen, omdat hij anders misschien heel onbeleefd behandeld wordt terwijl de medewerker in kwestie niet eens weet dat hij de mystery guest is en daarop wordt aangesproken. Dat vindt Jim niet collegiaal. Dus hij loopt het filiaal binnen. De kassamedewerker ziet het naambordje en helpt hem perfect. Alles is snel, vers en hij wordt ook nog eens vriendelijk te wordt gestaan. Daarna rijdt Jim naar het hoofdkantoor in Amsterdam, naar zijn baas Dick.
Als Jim daar is aangekomen vraagt Dick hem: "En? Hoe was de service in Hilversum?"
Dus Jim steekt zijn duim op en zegt: "Dick in orde."

Een jongen staat achter de kassa bij McDonald's.
Opeens staat er een man voor de kassa met een pistool en die zegt: "Stop al het papiergeld uit je kassa in deze zak en geef hem aan mij."
Zegt die jongen: "Eh, u overvalt me een beetje."

Het management van een vestiging van Beter Bed heeft een discussie over de functienaam van hun werknemers, zoals die op hun naambordjes komt. De filiaalmanager keurt Adviseur, Sales assistent en Verkoper allemaal af.
Op een gegeven moment moet de filiaalmanager naar een andere afspraak en hij zegt tegen de andere managers: "Ik reken op jullie creativiteit en ik verwacht dat alles morgen geregeld is."
Dus de volgende ochtend komt de filiaalmanager zijn Beter Bed-filiaal binnen. Hij loopt meteen naar Joep Jansen, een van de medewerkers. Staat er op dat naambordje zo van 'Joep Jansen. Bedweter.'

Hoe heette het toen Hero Brinkman van de PVV laatst een klap gaf aan een barman in dat politieke caf in Den Haag?
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Dus een man is op vakantie in Engeland. Maar hij is helemaal vergeten dat ze daar allemaal links rijden. Hij rijdt rechts en iedereen denkt dat hij een spookrijder is. Op een gegeven moment heeft hij maar tenauwernood een auto kunnen ontwijken.
De bestuurder van de andere auto draait boos zijn raampje open en roept (in het Engels): "Waar ben jij mee bezig man! Stel je voor dat iedereen dat doet!"
Zegt die man (in het Engels) terug: "Nou, in dat geval is er toch helemaal geen probleem?"

Een groepje vrienden gaat op vakantie naar Latijns-Amerika. Het zijn allemaal domme vmbo'ers en er zit er een bij, Henk, die niet echt bij het groepje hoort maar wel mee wordt gevraagd die het gymnasium heeft gedaan. Op een dag lopen ze door de jungle en zijn ze verdwaald maar ze spreken eigenlijk geen van alle de taal, zodat ze de mensen die ze tegenkomen niet om hulp kunnen vragen.
Zegt de vmbo'er die Henk heeft meegevraagd tegen Henk: "Nou, Henk, nu is het fijn dat we jou bij ons hebben."
Zegt Henk: "Hoezo dan?'
Zegt die vmbo'er: "Nou, jij hebt toch Latijn gehad op school?"

Dus de beroemde rapper 50 Cents komt bij de garage.
Zegt hij van: "Ik heb best vaak een lekke band en ik wil zo'n thuiskomertje hebben maar hebben jullie die ook met een chromen meedraaiende velg?"
Dus de medewerker zegt van: "Nou, ik heb er nog nooit van gehoord maar ik zal eens informeren bij de groothandel."
Even later is 50 Cents weg, zegt die medewerker tegen zijn collega: "Nou, die rijke mensen weten echt van gekkigheid niet meer wat ze met hun geld moeten doen."

Vier jongens van een jaar of acht zitten te kwartetten in het huis van een van hen, Jantje.
Op een gegeven moment zegt Jantje tegen Henk: "Mag ik van jou van de sprookjesfiguren Roodkapje?"
Uitgerekend op dat moment komt Jantje's moeder binnen, die vraagt: "Jongens, willen jullie nog wat drinken?"
Zegt Jantje: "Nu even niet mam, ik ben aan het onderhandelen."

Twee vrienden van middelbare leeftijd zitten op een bankje in het bos.
Opeens zegt een van hen, omdat hij de ander wat stil vindt, op voorzichtige toon: "Is er iets?"
Zegt de ander: "Nee, hoezo?"
Zegt de een: "Nou, je weet toch dat ik agnost ben. Ik geloof niet in een god maar ik geloof wel dat er ts is."

Henk, Een jongen uit Tilburg, heeft op straat een Marokkaanse jongen zonder enige aanleiding uitgescholden. Daarna zijn die jongen en zijn vrienden achter hem aan gegaan en hebben ze Henk een paar rake klappen gegeven waardoor zijn arm gekneusd raakte.
Dus de moeder is diep verontwaardigd en organiseert een stille tocht. Omdat iemand alles heeft zien gebeuren en toevallig heeft gefilmd, wil ze dat als film laten zien na afloop van de stille tocht. Alles is te zien: de beledigingen, de achtervolging en de klappen die Henk uiteindelijk kreeg.
"Zoiets mag nooit meer gebeuren", zegt Henks moeder ernstig voorafgaand aan de stille tocht.
Na afloop van de stille tocht en de film loopt degene die de film heeft opgenomen en bewerkt naar Henks moeder toe en vraagt zo "En, wat vond je ervan?"
Zegt die moeder: "Wel goed gedaan, alleen vond ik dat Benny Hill-muziekje dat je er achter had gemonteerd wat minder."

Twee oud-collega's komen elkaar op straat tegen.
Ze raken aan de praat en op een gegeven moment zegt een van hen: "Mooi overhemd heb je aan trouwens. Wat voor merk is is het, Armani, Ralph Lauren, Paul Smith?"
Zegt die ander:
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Dus Karel is twaalf geworden en hij viert zijn verjaardag met zijn vier beste vriendjes. Kareltje's ouders hebben goochelaar Henk uitgenodigd om het allemaal nog feestelijker te maken.
Dus die goochelaar begint met zijn acts maar het is allemaal wat suf.
Op en gegeven moment roept Sjakie: "Hmm, dit lijkt wel een mislukte groep 7-spreekbeurt."
En Kareltje vraagt: "Henk, kun je jezelf ook laten verdwijnen?
Zegt Henk verontwaardigd: "Ok, ik ga al."

Een man loopt op een zonnige dag door de stad. Op een gegeven moment loopt hij een parapluwinkel binnen en koopt daar een dure paraplu van een merk. Even later loopt hij naar buiten en begint het keihard te regenen. Maar zijn paraplu laat hij ingepakt zitten.
Komt hij een vriend van hem tegen, die vraagt: "Waarom steek je je paraplu niet op?"
Zegt die man: "Vind ik zonde. Hij is net nieuw."

Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."

De 25-jarige Karel gaat passen op het vierjarige zoontje van zijn beste vriend Jan.
Jan zegt hem: "Je moet hem niet als een debiel behandelen hoor. Wij proberen hem ook altijd overal bij te betrekken."
Zegt die jongen: "Ok."
Even later is die vriend weg en zit Karel met dat zoontje op de bank een kopje thee te drinken.
Vraag Karel dat jongetje: "Gedoe h, met die EU-president? Denk jij dat Balkenende er nu van profiteert dat Blairs kansen zijn afgenomen? Obama is natuurlijk president van Amerika en Blair doet nog te veel denken aan het Bush-tijdperk."
Dat jongetje zo: "Wtf "
Dus een paar uur later komt Jan thuis en vraagt: "En, hoe ging het?"
Zegt Karel: "Ja, ging wel, maar ik heb wat politieke dingen aan hem voorgelegd maar daar ging hij niet op in.'
Zegt Jan: "Ja, vind je het gek, hij is vier!''


DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."


EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."


MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 31-10-2009 09:07:12 ]
Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral het volgende:Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism het volgende:dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:25:39 #2
213010 haakon
Bier moet. Bier doet je goed.
pi_74233133
tvp !
The Outside Agency
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:27:25 #3
138510 Federer-fan
Heet eigenlijk Haainado
pi_74233215
quote:
Op vrijdag 30 oktober 2009 19:25 schreef haakon het volgende:
tvp !
Kijk, dat zien we hier graag.

Het vorige topic was snel vol: minder dan een week.
Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral het volgende:Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism het volgende:dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:28:15 #4
213010 haakon
Bier moet. Bier doet je goed.
pi_74233242
registreer om deze reclame te verbergen
quote:
Op vrijdag 30 oktober 2009 19:27 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Kijk, dat zien we hier graag.

Het vorige topic was snel vol: minder dan een week.
zo moet dat !
The Outside Agency
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:29:41 #5
246387 doubleyouteaare
Ik hobby bij
pi_74233299
Tvp
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:32:14 #6
230144 Sneijder5
pi_74233400
Loopt een demente postbode zijn dagelijkse rondje te doen. Voor elk huis gooit hij een brief op de stoep. Een voorbijganger ziet het en zegt tegen de postbode dat hij wat heeft laten vallen.
Zegt die postbode: "Nee hoor, dat is terugvindpost!".
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:34:38 #7
138510 Federer-fan
Heet eigenlijk Haainado
pi_74233487
registreer om deze reclame te verbergen
quote:
Op vrijdag 30 oktober 2009 19:32 schreef Sneijder5 het volgende:
Loopt een demente postbode zijn dagelijkse rondje te doen. Voor elk huis gooit hij een brief op de stoep. Een voorbijganger ziet het en zegt tegen de postbode dat hij wat heeft laten vallen.
Zegt die postbode: "Nee hoor, dat is terugvindpost!".
Actueel.
Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral het volgende:Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism het volgende:dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:35:54 #8
138510 Federer-fan
Heet eigenlijk Haainado
pi_74233528
Liggen twee brieven op de deurmat.
Zegt de een tegen de ander: "Wat is er?"
Zegt de ander: "Ik ben bezorgd."
Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral het volgende:Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism het volgende:dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:37:29 #9
213010 haakon
Bier moet. Bier doet je goed.
pi_74233584
quote:
Op vrijdag 30 oktober 2009 19:35 schreef Federer-fan het volgende:
Liggen twee brieven op de deurmat.
Zegt de een tegen de ander: "Wat is er?"
Zegt de ander: "Ik ben bezorgd."
whahahaha XD
The Outside Agency
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:38:32 #10
213010 haakon
Bier moet. Bier doet je goed.
pi_74233605
2 drollen liggen op de stoep.
de 1 zit de ander hele tijd op te jennen.
zegt die ander:"wat ben jij strontvervelend vandaag!"
The Outside Agency
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:40:14 #11
222073 Apuleius
Pardon
pi_74233658
Er werkt een blondje voor de 1e dag in een sigarenzaak. Komt er een man binnen en die vraagt haar naar pijptabak. Zegt dat blondje; "Pijptabak??? Neemt u mij niet kwalijk, maar ten 1e is dit een nette sigarenzaak en ten 2e steek ik 'm altijd naturel in m'n mond."
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:41:24 #12
222073 Apuleius
Pardon
pi_74233698
Vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:37 & vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:38.
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:42:42 #13
138510 Federer-fan
Heet eigenlijk Haainado
pi_74233740
quote:
Op vrijdag 30 oktober 2009 19:41 schreef Apuleius het volgende:
Vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:37 & vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:38.
Sorry?
Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral het volgende:Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism het volgende:dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:42:50 #14
222073 Apuleius
Pardon
pi_74233742
*Mompelt nog iets over blondjes en pruimtabak.
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:42:53 #15
174951 Edwinuss
pi_74233744
Nette OP
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:43:24 #16
253480 Wells.p
Wells.p
pi_74233760
Komt een vrouw bij de dokter die heeft last van diarree en vraagt, kan ik douche met met diarree
zegt de dokter, als je genoeg hebt wel.
--- ҉ ---
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:43:28 #17
230144 Sneijder5
pi_74233763
quote:
Op vrijdag 30 oktober 2009 19:34 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Actueel.
Ik wilde geen ordinaire tvp plaatsen, prima oplossing zo toch?


Komt een man in de snackbar. De medewerker neemt zijn bestelling op.
Man: "Doe maar een frietje speciaal.".
De friet gaat bakken in de pan. Als hij klaar doet hij het in een bakje, hij doet er mayonaise, uitjes en curry erbij en pakt daarna het bakje in zijn hand. Vervolgens doet hij een salto, doet een pirouette, ermee jongleren. Dan nog een koprol en vervolgens zet hij het voor de man neer. "Alstublieft, meneer!".
Zegt die man: "Nou, dat is wel heel speciaal.".
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:43:31 #18
222073 Apuleius
Pardon
pi_74233767
quote:
Op vrijdag 30 oktober 2009 19:42 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Sorry?
Beetje onduidelijk ja. Ik vind ze leuk, dat wilde ik zeggen.
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:44:30 #19
138510 Federer-fan
Heet eigenlijk Haainado
pi_74233802
quote:
Op vrijdag 30 oktober 2009 19:43 schreef Apuleius het volgende:

[..]

Beetje onduidelijk ja. Ik vind ze leuk, dat wilde ik zeggen.
Oh, ok. Ik dacht jdat je er trots op was dat je in twee opeenvolgende minuten iets had gepost.
Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral het volgende:Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism het volgende:dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:44:56 #20
222073 Apuleius
Pardon
pi_74233813
quote:
Op vrijdag 30 oktober 2009 19:43 schreef Sneijder5 het volgende:

[..]

Ik wilde geen ordinaire tvp plaatsen, prima oplossing zo toch?


Komt een man in de snackbar. De medewerker neemt zijn bestelling op.
Man: "Doe maar een frietje speciaal.".
De friet gaat bakken in de pan. Als hij klaar doet hij het in een bakje, hij doet er mayonaise, uitjes en curry erbij en pakt daarna het bakje in zijn hand. Vervolgens doet hij een salto, doet een pirouette, ermee jongleren. Dan nog een koprol en vervolgens zet hij het voor de man neer. "Alstublieft, meneer!".
Zegt die man: "Nou, dat is wel heel speciaal.".
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Whahaha!
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:45:34 #21
222073 Apuleius
Pardon
pi_74233833
quote:
Op vrijdag 30 oktober 2009 19:44 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Oh, ok. Ik dacht jdat je er trots op was dat je in twee opeenvolgende minuten iets had gepost.
Een mop op zich! Ik en trots...
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:46:38 #22
233746 Runselpink
Op snelheid wazig.
pi_74233861
Federer-Fan
Supersoep over tong:
]Op zaterdag 7 augustus 2010 20:17 schreef Supersoep het volgende:
47 jaar en daar zit je dan. Dag in dag uit van die kutgrapjes verzinnen op een forum.
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:46:42 #23
138510 Federer-fan
Heet eigenlijk Haainado
pi_74233863
quote:
Op vrijdag 30 oktober 2009 19:42 schreef Edwinuss het volgende:
Nette OP
Bedankt. Da's mijn langste OP ooit. Er zijn niet veel ONZ-topics die het tot zeven brengen volgens mij.
Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral het volgende:Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism het volgende:dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:48:50 #24
213010 haakon
Bier moet. Bier doet je goed.
pi_74233932
quote:
Op vrijdag 30 oktober 2009 19:43 schreef Sneijder5 het volgende:

[..]

Ik wilde geen ordinaire tvp plaatsen, prima oplossing zo toch?


Komt een man in de snackbar. De medewerker neemt zijn bestelling op.
Man: "Doe maar een frietje speciaal.".
De friet gaat bakken in de pan. Als hij klaar doet hij het in een bakje, hij doet er mayonaise, uitjes en curry erbij en pakt daarna het bakje in zijn hand. Vervolgens doet hij een salto, doet een pirouette, ermee jongleren. Dan nog een koprol en vervolgens zet hij het voor de man neer. "Alstublieft, meneer!".
Zegt die man: "Nou, dat is wel heel speciaal.".
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
hahahahaha
The Outside Agency
  vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:59:37 #25
222073 Apuleius
Pardon
pi_74234344
Een vrouw gaat met een vriendin mee op een rondleiding in een koffiebranderij. Op een gegeven moment komen ze voorbij een tafeltje waar een man slokjes koffie neemt uit diverse kopjes en ieder slokje, na zorgvuldig geslurpt te hebben, in een bakje spuugt. Zegt die vrouw tegen de man; "H joh, flik je dat thuis ook?"
abonnementen ibood.com bol.com Coolblue
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')