Ik kreeg een PM-metje van gr8w8 met daarin de vraag of ik zijn stokje over wilde nemen, nou dat wil ik wel hoor.
Allereerst even melden dat ik niet zo leuk kan schrijven als al die literaire wonderouders die me al voor zijn gegaan, máár ik zal mijn best doen om het ook leuk en grappig (niet alles is grappig helaas) en lekker leesbaar te maken.
Wie is amaranta?
Amaranta is 29 jaar geleden op 24 december geboren in Salamanca. Dat is een plaats in het midwesten van Spanje, tegen de Portugese grens aan. Wat mij dan naar Nederland heeft gebracht? Mijn ouders.
Mja, mijn vader was een jaar of 5 daarvoor naar Nederland gehaald door Philips. Zij zochten gastarbeiders en mijn vader zocht een baan. Met 2 broers kwam hij naar Nederland. 1 broer is vrij snel teruggegaan en de andere broer is in Duitsland gestrand.
Goed 5 jaar later trouwden mijn vader en moeder. Mijn moeder was een meisje uit zijn dorp. Hoe ze verkering enzo hebben gekregen weet ik niet, ik weet alleen dat ze binnen 1 jaar zijn getrouwd. Mijn moeder besloot om ook naar Nederland te komen. Ze raakte zwanger en ergens gedurende haar zwangerschap besloot ze naar Spanje te gaan omdat ze daar wilde bevallen. Wat ik ergens wel kan begrijpen. Je bent in een land waar je de taal amper spreekt en waar je niemand echt ken. Ze wilde dus in een vertrouwde omgeving bevallen. En zo geschiedde het dus dat ik in Spanje werd geboren. De dag voor kerstmis, in Spanje een grote feestdag, en niet omdat ik die dag werd geboren maar omdat 1979 jaar daarvoor JC werd geboren. Begin januari werd ik gedoopt en niet veel later kwam ik naar Nederland. Dus ik ben in Spanje geboren maar woon mijn hele leven al hier. En hier is Eindhoven.
Van mijn jonge jonge jaren kan ik me niet veel herinneren. Ik was de oudste en ben als kind altijd thuis geweest, tot mijn 4de. Ik ben nooit naar een KDV of crèche of wat dan ook geweest. Thuis werd er Spaans gesproken. Dus ik denk dat een van mijn 1e aanrakingen met de Nederlandse taal op de kleuterschool is geweest. Ik ging naar de kleuterschool met José, mijn Spaanse buurjongen (en met wie ik later zou trouwen
:’) ) . Op de kleuterschool leerde ik dus Nederlands, of in ieder geval mijn Nederlands verbeteren. Want wat ik kende ken ik van TV en een beetje van de buren dus.
Na de kleuterschool en basisschooltijd moest ik naar de middelbare school. Van de meester in groep 8 kreeg ik een MAVO-HAVO advies. En ik ging naar het GSG, want daar ging tenslotte iedereen van mijn vrienden heen. (José ook)
Na 4 jaar de MAVO te hebben gedaan had ik geen zin om naar de HAVO te gaan. Ik wist eigenlijk niet wat ik wilde. Dussss ging ik maar naar ELE (economisch lyceum Eindhoven) want, iedereen ging naar ELE. Ja José ook. Overigens had en heb ik nooit iets met José gehad. We zijn altijd goed bevriend geweest en hebben als kind alles met elkaar gedeeld, daar zou ik een verhaal apart over kunnen schrijven. (Hand in hand
communie gedaan, zie je wel, een soort van trouwen en samen voetballen en samen vadertje en moeder spelen, of vader en moedertje met zijn broer en dan was hij onze zoon, met het leed in de ogen aan zien hoe zijn broer met een benzinestift haren op mijn babypop tekende :’( en ga zo maar door)
Maargoed, ik ging dus naar het ELE. Daar werd ik opgeleid tot secretaresse
Ja, je bent jong en je wilt wat. In mijn geval wist ik niet wat ik wilde. Op de opleiding koos ik voor directiesecretaresse en als keuzevak koos ik toerisme. Heeft geen drol met elkaar te maken maar je moest wat.
Ik ging stage lopen bij PSV want dat leek me leuk. Dus ik fietste naar het PSV stadion en zei: ik wil hier stage lopen. Zo gezegd zo gedaan. Stage had geen klap te maken met mijn opleiding maar ik mocht gratis naar wedstrijden en zag de spelers, ook leuk. Bij PSV ontmoette ik overigens een van mijn 1e liefjes. Geen speler, maar gewoon een ‘klant’ die een voetbalkaartje kwam kopen.
Na 3 jaar ELE dacht ik. Eigenlijk wil ik wel juffrouw worden. Dus ik naar de PABO.
De PABO was leuk maar had ook zijn mindere momenten. Waardoor ook mijn stages vrij kut waren en ik vaak dacht, is dit wel wat ik wil.
Wat gebeurde er. Toen ik in de 2de van de PABO zat overleed mijn 3 jaar jongere broertje.
Hij heeft op 17 jarige leeftijd zelf gekozen om uit het leven te stappen. Wat hem daartoe heeft bewogen weet ik tot op de dag van vandaag nog steeds niet. En, ik wil het ook niet weten. Ik kan er mee leven en vind het prima zo. Diep van binnen ben ik gewoon bang dat ik ‘zijn reden’ niet kan accepteren. Als ik het zou weten dus, dat ik zou denken, DAAROM? DAAROM? Of, dat ik er schuld aan heb gehad (wat natuurlijk niet zo is). Maargoed, doordat hij zijn geheim bij zich draagt kan ik er wel mee leven, ik kan in ieder geval mezelf de schuld niet geven. Mijn broer is overigens begraven in Spanje, dat zou hij zo gewild hebben. Hij wilde daar gaan wonen dus daar is hij nu.
Op 19 september 2000 ben ik een ander mens geworden. Ik ben niet meer de amaranta die ik de 19 jaar daarvoor was geweest. Ik ben nu bang, altijd bang. Bang om de mensen om me heen kwijt te raken. Ik voelde me alleen en dat gevoel zou nooit meer over gaan. Ik kon compleet door het lint gaan als ik thuiskwam en de auto van mijn ouders er niet stond. En er dan geen briefje op de keuken tafel lag. Met bonkend hart zat ik dan op de bank te wachten tot zij binnenkwamen of totdat de politie weer aan de deur zou staan met weer verschrikkelijk nieuws.
Maar andersom was dat ook, mijn ouders moesten (en moeten nog steeds) elke minuut van mijn leven weten waar ik was. Iets wat ik soms erg bedrukkend vind. Maar, wel begrijpelijk.
De angst is met de jaren wat minder geworden maar zal nooit weggaan. Ik weet natuurlijk dat mijn ouders ooit gaan overlijden. Maar daar denk ik liever niet aan. En al helemaal niet dat ik mijn eigen kinderen overleef.
Toen mijn broer overleed leerde ik hoe de samenleving in elkaar steekt. Mijn andere buurmeisje, het meisje waarvan ik dacht dat het mijn beste vriendin op aarde was liet me compleet vallen. Ze kwam niet langs en was er niet voor mij. Ze zei dat zij het ook moeilijk had. Ik kon dat even niet in een kader plaatsen en zei, ik heb het ook moeilijk en heb steun nodig, maar ze was er niet. Mijn andere vriendin, met wie ik best vaak ruzie had, was er wel. Samen lagen we in mijn 1-persoonsbedje en huilend viel ik in haar armen in slaap en huilend werd ik in haar armen wakker.
Frustrerend vond ik ook het taboe dat op zelfmoord heerst. Daar mag je niet over praten hoor. Laten we maar niet met amaranta praten want dan gaat ze huilen en dan moeten we praten over zelfmoord. En zo geschiedde het dus dat op school de leraren niet waren ingelicht door mijn mentor, wat hij wel zou doen. En ik elke les kon gaan uitleggen waarom ik er niet was geweest en waarom ik mijn werkstukken niet af had en en en (bedankt meneer Vos).
Wat me echter het meeste pijn deed was mijn klasgenoten, méér dan een handje schudden op dag 1 kon er écht niet vanaf. Onfortuinlijk verongelukte nog geen 2 maanden later de zus van een van mijn klasgenoten. Oh, daar werd UREN over gepraat, elke les, elke pauze, er werd rekening met haar gehouden en de leraren waren ingelicht en ze mocht haar werkstukken later inleveren en en en en waarom zij wel en ik niet? Ben ik minder omdat mijn broer en zelf voor koos en haar zus niet?
Ja, toen dacht ik, ik ga potverdorie die pabo afmaken en wel in een keer. Niks studieachterstand.
Maargoed, het drukte toch een stempel op mijn opleiding. Ik zat in de 2de en kon niet echt super blij stage lopen (twijfels, twijfels). Het jaar daarop kreeg ik aan het begin van het schooljaar een ernstig auto-ongeluk en stage lopen in een minder leuke klas op krukken en met veel pijn is ook niet alles.
In mijn eindjaar kreeg ik weer minder leuke klas en na nog geen week kapte de eigen leerkracht ermee. Ik had er echt geen zin in en vroeg een ander klas aan. Kwam helaas terecht bij een mentor die geen zin had in een stagiaire en dat liet merken.
Al met alleen maar kutstages gehad, maar, na 4 jaar studeerde ik toch af. Ik was erg blij. Papa en mama huilen op de diploma-uitreiking en meneer Vos sprak toch wel zijn lof uit dat ik het allemaal had gered in die 4 jaar.
Na mijn opleiding eerst de vervanging ingegaan en in dat jaar veeeeel geleerd. Daarna op een school gaan werken in groep 3. Na een jaar kon ik daar helaas niet blijven werken. Het leerling aantal was teruggelopen en er moest iemand weg. En tja, last in First out, dus ik mocht gaan. Achteraf ben ik blij want die school paste niet bij mij. Ben weer gaan vervangen want de banen lagen niet voor het oprapen en aan het einde van het schooljaar werd ik gebeld door een directeur, of ik op gesprek wilde komen. En zo geschiedde dat ik op de school terecht kwam waar ik nu nog werk, inmiddels in groep 6 én parttime. Ik vond het heerlijk om gewaardeerd te worden door de directeur en te merken dat ik het les geven echt in me had.
Terug naar 2001. Via het internetprogramma ICQ ontmoette ik in maart van 2001 Mex. Dit was kort nadat mijn broer was overleden. Na een paar maanden chatten kwam er een ontmoeting en een dikke 2 maanden later was daar de 1e kus, dat was op 15 juli 2001. Sindsdien zijn we samen. Overigens vind ik het soms best lastig dat hij mijn broertje niet heeft gekend. Natuurlijk omdat ik dat gewoon leuk had gevonden maar het is lastig om over mijn broer te praten met hem, Mex heeft hem niet gekend en voor hem is het dus ook lastig. Hij is er altijd voor me en heeft altijd een luisterend oor maar het is moeilijk. Nou praat ik er sowieso zelden over, eigenlijk alleen met een vriendinnetje, een oud klasgenootje van mijn broer.
Ook in deze relatie merkte ik de bezorgdheid van mijn ouders. Elke stap die ik zette moest ik verantwoorden. En toen, wilden we gaan samenwonen. Al met al heeft het denk ik een half jaar geduurd tussen de dag dat ik het aankondigde en de dag dat ik vertrok. Op het einde was ik een beetje klaar met rekening houden en ik zei, mam, morgen ga ik weg. En dat was maar goed ook want anders had ik nu nog thuis gewoond.
Ben overigens vrij beschermd en vrij ‘katholiek’ opgevoed maar daar kom ik straks op terug, dan kan ik de vraag van gr8w8 beantwoorden.
In juli 2006 hoorden we dat de vader van Mex ongeneselijk ziek was. We hadden het daarvoor al eens over trouwen gehad en waren het er nu wel over eens dat hij daar ook bij hoorde. Het zag er allemaal niet zo best uit namelijk. In de auto op weg van Spanje naar Nederland besloten we dat we gingen trouwen en prikten al snel een datum. Dat zou 28 april 2007 worden. Zijn pa zou dat zeker nog meemaken. Ook hij was hier van overtuigd. De voorbereidingen in volle gang. De chemo’s sloegen niet aan, de 1e niet, de 2de, de 3de niet. De bestralingen hielpen ook niet, maar zijn vader gaf niet op, hij zou bij de bruiloft zijn en hij vocht voor zijn leven. De bruiloft hoefde ook niet naar voren, was nergens voor nodig.
Op 19 februari (wat is dat toch met de 19de) verloor zijn vader het gevecht.
Op 5 maart, een kleine 3 weken later, kwamen Mex en ik erachter dat wij een kindje zou krijgen. Zijn vader heeft dit helaas niet kunnen meemaken. Ik heb hier vaak over nagedacht en weet niet wat beter is. Ik denk dat het zo namelijk goed is, hoe ondraaglijk moet het zijn, dat je weet dat je oudste zoon vader wordt, en dat je dat zelf niet mee kan maken. Nu wist hij niet dat ik zwanger was en dat is natuurlijk ook pijnlijk. Erg dubbel dus. Maar, als er een hemel is dan is hij daar en dan ziet hij dat ook. ( op 19 -09 00 vervloekte ik diezelfde hemel die mijn broer bij me had afgepakt)
Op 28 april trouwden we. De dag was een klein beetje zwart omrand maar we genoten want zo had hij het gewild.
Toen was het 9 november, de dag waarop ik uitgerekend was, maar, er kwam niemand, en ook de 10de niet en de 11de niet en de 12de niet en de 13de niet en de 14de begon het. Ik had weeën. Vandaag zou ik moeder worden. Ik wist het zeker! Of toch niet. Het werd de 15de, vandaag zou ik moeder worden, en wat mooi, op de naamdag van mijn broer. Maar nee, de 15de liep ook bijna ten einde toen ik mijn verloskundige om een ruggenprik smeek. Naar het ziekenhuis waar op 16 november onze dochter Eva werd geboren.
Eva, een naam ‘gekozen’ door de vader van Mex. Dat zit als volgt. Op mijn verjaardag wilde ik graag een naambordje van hem. We waren kort daarvoor verhuisd en dat is iets wat ik nog wilde hebben. Hij maakte een mooie tegoedbon voor mij. Op die bon had hij een naambordje gemaakt voor Amaranta en Mex. Daaronder had hij de namen van onze fictieve kinderen gezet. Een van die namen was Eva. En zo gebeurde het dus dat wij dat briefje weer tegenkwamen en besloten om een van zijn namen te kiezen.
Overigens vind ik het vrij pijnlijk dat mijn schoonvader en mijn broer nooit iets voor Eva zullen betekenen, zij zullen niets meer zijn dan de opa en de oma die ze alleen van foto’s en verhalen kent. En dat terwijl ze voor ons zo belangrijk zijn geweest.
Eva is een voorbeeld baby, ze sliep meteen door en at en eet heel goed. Ze is lief en leuk en perfect en ik ben helemaal verliefd op haar. Wat me ook deels brengt op de vraag van grachtwacht. Ik ben bang dat deels door mijn verleden ik een hele beschermende moeder gaat worden. Eva mag absoluut niet ongelukkig worden. Maar ik wil ook niet de overbeschermende moeder zijn zoals mijn moeder dat over mij is.
Goed dan heb ik nu nog niks vertelt over mijn hobbies en interesses. Zo geduldig als ik op mijn werk kan zijn zo ongeduldig ben ik in het dagelijks leven. Ik ben iemand die vol enthousiast ergens aan begint en halverwege er mee stopt. Ik heb 10 jaar lang op flamenco les gezeten, maar na 10 jaar had ik het wel gezien. Heb bij een kinderkoortje gezeten op gitaarles en een naaicursus gevolgd. Maar dit alles had ik na een tijdje al wel weer gezien. Op dit moment doe ik niks bijzonders behalve dan genieten van Eva. Ik heb een klein webwinkeltje waarin ik de door mij gemaakte borstvoedingsarmbanden verkoop.
Verder hou ik ook wel van lezen maar ook hierin heb ik periodes waarin ik veel boeken verslind en periodes waarin ik maanden niks lees. Een van mijn favoriete boeken is ‘honderd jaar eenzaamheid’. Ben ooit in dit boek begonnen in het Spaans, maar ik kon er werkelijk geen touw aan vast knopen, teveel Aureliano’s en Jose Arcadio’s om het te begrijpen. Vervolgens heb ik het boek in het Nederlands gelezen en daarna nog een keer in het Spaans. De nickname amaranta komt uit dit boek, zij is een van de hoofdpersonen.
Verder hou ik erg veel van spelletjes maar in je eentje spelen is ook niet zo leuk. Muziek is toch wel een passie van me en ik vind mezelf erg muzikaal. Mijn muzieksmaak is erg gevarieerd. Van Nederlandstalig (jaja, als mijn vader een Nederlander was geweest was hij een Sjonnie geweest) tot Spaanstalig en alles wat daartussen ligt.
Terug naar Eva. Ik wil natuurlijk een supermoeder worden/zijn die alles goed doet. Ik zou niet graag zien dat ze ongelukkig wordt of dat ze me later dingen kwalijk kan nemen. Aan de andere kant wil ik haar de vrijheid geven die ik niet altijd gehad heb. Ik mocht bijvoorbeeld nooit blijven slapen bij Mex en vriendjes werden ze sowieso niet echt vrolijk van. Mijn moeder heeft me van jongs af aan al geleerd dat mannen je moeten respecteren, en vooral je lichaam. Ik hecht daar best veel waarde en ben dan ook zuinig geweest op mijn lichaam en niet met de eerste de beste het bed in gedoken, dat vooral had ze me ernstig ingeprent. Groot was dan ook de schok toen ze ontdekte dat ik seksueel actief was (met Mex). En nog vervelender was de manier waarop. Ik had namelijk een ongelukje gehad tijdens het vrijen en moest daardoor een chirurgische ingreep ondergaan in het ziekenhuis, kon er natuurlijk niet over liegen. (Geen abortus of iets dergelijks maar er was van binnen iets gescheurd)
Verliefd was ik vaak, maar, wat is verliefd, wanneer ben je voor het eerst verliefd? Ik ben zo vaak verliefd geweest maar wanneer was dat nou echte liefde? Voor Mex ben ik dan misschien een of twee keer echt verliefd geweest.
Ik wil aan Eva eigenlijk meegeven wat mijn moeder mij ook meegaf. Respecteer je eigen lichaam en zorg ervoor dat anderen dat ook doen, geef het niet weg aan de eerste de beste die je wat mooie woordjes influistert en je het hoofd op hol probeert te brengen onder invloed van de gierende hormoontjes. En ze mag gerust genieten en zoenen hoor, dat heb ik ook veelvuldig gedaan! (Vind het bijvoorbeeld vreselijk dat mijn buurjongen van 17 seksueel actief is met zijn 15 jarige vriendin, maar ik merk ook wel dat het komt door mijn opvoeding die niet zo vrij en zo Nederlands is geweest)
Ik hou mijn hart vast als zie hoe sommige meisjes soms zijn, op de basisschool waar ik werk al zelfs! Nog niet zo lang geleden zat ik met een vriendin op het terras en zij had ook weer een vriendin bij zich. Dit meisje was aan het vertellen over alle vriendjes die ze had en hoe ze hun misbruikte en ga zo maar door. Ik kon alleen maar denken, als Eva zo maar niet wordt. Ik kon het niet laten en zei tegen haar: ‘je bent mijn grootste nachtmerrie’.
Natuurlijk zal ze dingen stiekem doen, en dat mag, daar zal ze dan puber voor zijn. Maar toch zal ik graag zien dat ze haar plekje kan vinden en niet het verkeerde pad op raakt.
Maargoed, dat is allemaal nog ver weg. En we zien wel wat de toekomst ons brengt.
Ehm ik kan nog uren doorschrijven maar ik heb ik denk ik genoeg van mezelf bloot gegeven.
Ik ga even opzoek naar iemand aan wie ik het stokje door kan geven..moeilijk moeilijk