KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
Dus ik loop weer eens dienst in het ziekenhuis... het is een vrij stille vrijdagavond, er zijn weinig patiënten. Sommige collega's vergrijpen zich aan een automagazine, anderen aan elkaar in een lege kamer op een van de afdelingen.
Een enkele patiënt dient zich aan voor sportblessures, een ander is door een onbekende Marokkaan zomaar een klap op z'n neus verkocht (gebroken), een derde komt voor een wondje van 1x1 mm (bij het uitstappen uit een Albert.nl bestelbusje) jankend de spoedeisende hulp op. Een dag als elke andere, zou je zo zeggen.
Het werd gelukkig al wat drukker na een tijdje, maar nog steeds weinig interessants. Een man met pijn op de borst, die hij al jaren heeft, maar waarvoor hij het nu ineens nodig vindt om toch de SEH te bezoeken, zonder dat hij überhaupt klachten heeft. Njah dan moet je maar gewoon door de cardioloog worden gezien, die piepen we dan wel weer op.
Plots hoor ik wat gegrinnik om me heen, even een stilte en dan iemand die buldert van het lachen, gevolgd door weer een stilte en wat gesputter
een nieuwe patiënt dient zich aan, de ambulance is bij hem thuisgeweest maar hij komt toch met eigen vervoer hierheen. Teleurstellend, want als patiënten zelf naar de eerste hulp kunnen komen mankeert hen weinig en wordt het dus weer verder jezelf vervelen en bezighouden met trivialiteiten als gebroken heupen.
Tot ik hem aan zag komen , in een rolstoel en in een badjas, voortgeduwd door z'n moeder met een stoïcijnse blik, waar de ernst vanaf straalde, hij zelf met een verkrampte blik, op één bil zittend, rode boei. Hij was per ongeluk in de badkamer bovenop een voorwerpje gevallen, waarvan hij de indruk had, dat het in z'n darm gegaan was op een of andere manier ( ). Bij een rectaal toucher voelde ik inderdaad een hard voorwerp, met een vreemd bolle (holle vorm), de patiënt kon er ook niks van maken, zei hij. Z'n moeder, gehuld in een lange grijze rok en met een verder ook zeer gristelijk uiterlijk, keek een beetje ongemakkelijk maar knikte instemmend. Een röntgenfoto was dus nodig.
Uiteraard wist binnen 5 minuten na het maken van de foto het hele ziekenhuis het en stond er binnen de kortste keren zowat de hele ziekenhuisstaf op de SEH, allemaal 'casual' een keer langslopend om een glimps op te vangen van wat zich aan menselijk drama voltrok, zelfs de dienstdoende kinderarts kwam kijken naar deze man van 34 jaar.
Kopieën van de röntgenfoto's werden door alle aanwezigen gevraagd. Want colaflessen, stofzuigmondstukken of zelfs gloeilampen ( ! ) terzijde, nog niemand had eerder meegemaakt, dat iemand een bus scheerschuim in z'n rectum had geduwd, bovenkant eerst. Bovendien was deze bus aan het lekken naar alle waarschijnlijkheid, want hij had behoorlijk wat buikprikkelingen die verdacht veel leken op die na een klysma (= zeepinjectie in rectum). Al met al erg vermakelijk dus 
Net toen ik weer wilde teruglopen om te melden dat hij inderdaad een spuitbus scheerschuim in z'n reet gestoken had en dat hij met mij de operatiezaal op zou moeten om z'n sphincter te laten relaxeren en bovendien ook maar wat algemene anesthesie moest krijgen om kalmer te worden , besloot m'n eerdere hartpatiënt toch maar een (achteraf mild) myocardinfarct te krijgen, waardoor m'n collega deze parel van een casus over moest nemen omdat de cardioloog nog niet op was komen dagen 
Klacht: slechte timing en daardoor leukste patiënt van de avond missen
oja, ter illustratie, het zag er ongeveer zo uit:
[ Bericht 1% gewijzigd door Anus op 12-07-2008 21:29:59 ]
Een enkele patiënt dient zich aan voor sportblessures, een ander is door een onbekende Marokkaan zomaar een klap op z'n neus verkocht (gebroken), een derde komt voor een wondje van 1x1 mm (bij het uitstappen uit een Albert.nl bestelbusje) jankend de spoedeisende hulp op. Een dag als elke andere, zou je zo zeggen.
Het werd gelukkig al wat drukker na een tijdje, maar nog steeds weinig interessants. Een man met pijn op de borst, die hij al jaren heeft, maar waarvoor hij het nu ineens nodig vindt om toch de SEH te bezoeken, zonder dat hij überhaupt klachten heeft. Njah dan moet je maar gewoon door de cardioloog worden gezien, die piepen we dan wel weer op.
Plots hoor ik wat gegrinnik om me heen, even een stilte en dan iemand die buldert van het lachen, gevolgd door weer een stilte en wat gesputter
een nieuwe patiënt dient zich aan, de ambulance is bij hem thuisgeweest maar hij komt toch met eigen vervoer hierheen. Teleurstellend, want als patiënten zelf naar de eerste hulp kunnen komen mankeert hen weinig en wordt het dus weer verder jezelf vervelen en bezighouden met trivialiteiten als gebroken heupen. Tot ik hem aan zag komen
, in een rolstoel en in een badjas, voortgeduwd door z'n moeder met een stoïcijnse blik, waar de ernst vanaf straalde, hij zelf met een verkrampte blik, op één bil zittend, rode boei. Hij was per ongeluk in de badkamer bovenop een voorwerpje gevallen, waarvan hij de indruk had, dat het in z'n darm gegaan was op een of andere manier ( ). Bij een rectaal toucher voelde ik inderdaad een hard voorwerp, met een vreemd bolle (holle vorm), de patiënt kon er ook niks van maken, zei hij. Z'n moeder, gehuld in een lange grijze rok en met een verder ook zeer gristelijk uiterlijk, keek een beetje ongemakkelijk maar knikte instemmend. Een röntgenfoto was dus nodig.Uiteraard wist binnen 5 minuten na het maken van de foto het hele ziekenhuis het en stond er binnen de kortste keren zowat de hele ziekenhuisstaf op de SEH, allemaal 'casual' een keer langslopend om een glimps op te vangen van wat zich aan menselijk drama voltrok, zelfs de dienstdoende kinderarts kwam kijken naar deze man van 34 jaar.
Kopieën van de röntgenfoto's werden door alle aanwezigen gevraagd. Want colaflessen, stofzuigmondstukken of zelfs gloeilampen (
! ) terzijde, nog niemand had eerder meegemaakt, dat iemand een bus scheerschuim in z'n rectum had geduwd, bovenkant eerst. Bovendien was deze bus aan het lekken naar alle waarschijnlijkheid, want hij had behoorlijk wat buikprikkelingen die verdacht veel leken op die na een klysma (= zeepinjectie in rectum). Al met al erg vermakelijk dus Net toen ik weer wilde teruglopen om te melden dat hij inderdaad een spuitbus scheerschuim in z'n reet gestoken had en dat hij met mij de operatiezaal op zou moeten om z'n sphincter te laten relaxeren en bovendien ook maar wat algemene anesthesie moest krijgen om kalmer te worden
, besloot m'n eerdere hartpatiënt toch maar een (achteraf mild) myocardinfarct te krijgen, waardoor m'n collega deze parel van een casus over moest nemen omdat de cardioloog nog niet op was komen dagen Klacht: slechte timing en daardoor leukste patiënt van de avond missen
oja, ter illustratie, het zag er ongeveer zo uit:
[ Bericht 1% gewijzigd door Anus op 12-07-2008 21:29:59 ]
smoelenboek
.
Een dag niet ge(re)laxeerd is een dag niet geleefd.
En ja ik ben een vrouw, wat dacht je dan?
.
Een dag niet ge(re)laxeerd is een dag niet geleefd.
En ja ik ben een vrouw, wat dacht je dan?
Goede post.
Goed gebruik van die open ruimtes tussen je alfabetdingen. Op tijd hoofdletters, keurig. Ik ben ervan overtuigd dat er ook een duidelijke boodschap en terechte klacht in je verhaal zit. Er is echter 1 ding wat je echt moet verbeteren als je weer een topic zou willen openen.
Ik klik op je topic en dan verwacht ik iets dat mijn aandacht trekt. Ik kijk dus meteen naar de naam van de poster. Ik zie in dit geval een vrouwelijke naam. Ik kijk naar het man/vrouw icoontje... Waarempel, ik zie tieten....
Op dat moment krijg ik, net zoals bijna iedereen hier, de interesse en energie om te kijken naar je OP. In die OP verwachten wij tenminste 1 foto van je zelf, met je tieten bloot, om het ijs te breken...
En daar ging het fout he... amateur.
Ik heb dus ook geen woord van je klacht gelezen... Maar ik steun je alsnog
Goed gebruik van die open ruimtes tussen je alfabetdingen. Op tijd hoofdletters, keurig. Ik ben ervan overtuigd dat er ook een duidelijke boodschap en terechte klacht in je verhaal zit. Er is echter 1 ding wat je echt moet verbeteren als je weer een topic zou willen openen.
Ik klik op je topic en dan verwacht ik iets dat mijn aandacht trekt. Ik kijk dus meteen naar de naam van de poster. Ik zie in dit geval een vrouwelijke naam. Ik kijk naar het man/vrouw icoontje... Waarempel, ik zie tieten....
Op dat moment krijg ik, net zoals bijna iedereen hier, de interesse en energie om te kijken naar je OP. In die OP verwachten wij tenminste 1 foto van je zelf, met je tieten bloot, om het ijs te breken...
En daar ging het fout he... amateur.
Ik heb dus ook geen woord van je klacht gelezen... Maar ik steun je alsnog
Mag je dat wel van je moeder, vreemde dames zomaar om naaktfoto's vragen?quote:Op zaterdag 12 juli 2008 21:27 schreef santax het volgende:
Goede post.
Goed gebruik van die open ruimtes tussen je alfabetdingen. Op tijd hoofdletters, keurig. Ik ben ervan overtuigd dat er ook een duidelijke boodschap en terechte klacht in je verhaal zit. Er is echter 1 ding wat je echt moet verbeteren als je weer een topic zou willen openen.
Ik klik op je topic en dan verwacht ik iets dat mijn aandacht trekt. Ik kijk dus meteen naar de naam van de poster. Ik zie in dit geval een vrouwelijke naam. Ik kijk naar het man/vrouw icoontje... Waarempel, ik zie tieten....
Op dat moment krijg ik, net zoals bijna iedereen hier, de interesse en energie om te kijken naar je OP. In die OP verwachten wij tenminste 1 foto van je zelf, met je tieten bloot, om het ijs te breken...
En daar ging het fout he... amateur.
Ik heb dus ook geen woord van je klacht gelezen... Maar ik steun je alsnog
smoelenboek
.
Een dag niet ge(re)laxeerd is een dag niet geleefd.
En ja ik ben een vrouw, wat dacht je dan?
.
Een dag niet ge(re)laxeerd is een dag niet geleefd.
En ja ik ben een vrouw, wat dacht je dan?
Ik denk meer dat je als nieuwsposter een geile egocentrische narcist moet zijn, die een flinke stijve krijgt van alle berichten die ie van zijn eigen hand ziet op de FP, zo! ©yvonne
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
Ziekenhuisverhalen ftw 
Yvonne riep ergens: Static is gewoon Static, je leeft met hem of niet.
Geen verborgen agenda's, trouw, grote muil, lief hartje, bang voor bloed, scheld FA's graag uit voor lul.
Op dinsdag 26 oktober 2021 16:46 schreef Elan het volgende:
Hier sta ik dan weer niet van te kijken Zelfs het virus is bang voor jou.
Geen verborgen agenda's, trouw, grote muil, lief hartje, bang voor bloed, scheld FA's graag uit voor lul.
Op dinsdag 26 oktober 2021 16:46 schreef Elan het volgende:
Hier sta ik dan weer niet van te kijken Zelfs het virus is bang voor jou.
Haha... Plausibel toch Ja, sorry ik was mijn kont aan het scheren en viel op de bus....
Heeft de patient wel zijn bus meegekregen als aandenken?
Ja, sorry ik was mijn kont aan het scheren en viel op de bus....Heeft de patient wel zijn bus meegekregen als aandenken?
Die vlek gaat er niet af, echt niet...
Vlakschuurmachine/Snijbrander/Zandstralen
Nee.
Vlakschuurmachine/Snijbrander/Zandstralen
Nee.
Dit komt veel vaker voor dan je voor mogelijk houd hoorquote:Op zaterdag 12 juli 2008 21:28 schreef koeii het volgende:
Geloof er niks van.
Ik denk meer dat je als nieuwsposter een geile egocentrische narcist moet zijn, die een flinke stijve krijgt van alle berichten die ie van zijn eigen hand ziet op de FP, zo! ©yvonne
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
Ik kan me voorstellen dat dit het voorstellingsvermogen te boven gaat van iemand met LBO zwakstroom opleiding.quote:Op zaterdag 12 juli 2008 21:28 schreef koeii het volgende:
Geloof er niks van.
smoelenboek
.
Een dag niet ge(re)laxeerd is een dag niet geleefd.
En ja ik ben een vrouw, wat dacht je dan?
.
Een dag niet ge(re)laxeerd is een dag niet geleefd.
En ja ik ben een vrouw, wat dacht je dan?
God hebbe haar ziel, maar ik heb d'r maar 1 of 2 keer zien protesterenquote:Op zaterdag 12 juli 2008 21:28 schreef Anus het volgende:
[..]
Mag je dat wel van je moeder, vreemde dames zomaar om naaktfoto's vragen?
Ik mag jou wel
Het is dat fok mijn topichistorie heeft gewist (quote:Op zaterdag 12 juli 2008 21:31 schreef Surveillance-Fiets het volgende:
[..]
Dit komt veel vaker voor dan je voor mogelijk houd hoor
), had ook een keer iemand met een colafles in z'n rectum (en nee, niet die lullige halve liter flesjes ).
smoelenboek
.
Een dag niet ge(re)laxeerd is een dag niet geleefd.
En ja ik ben een vrouw, wat dacht je dan?
.
Een dag niet ge(re)laxeerd is een dag niet geleefd.
En ja ik ben een vrouw, wat dacht je dan?
Niet doen, ik ben een enorm rancuneus kutwijf.quote:Op zaterdag 12 juli 2008 21:32 schreef santax het volgende:
[..]
God hebbe haar ziel, maar ik heb d'r maar 1 of 2 keer zien protesteren
Ik mag jou wel
smoelenboek
.
Een dag niet ge(re)laxeerd is een dag niet geleefd.
En ja ik ben een vrouw, wat dacht je dan?
.
Een dag niet ge(re)laxeerd is een dag niet geleefd.
En ja ik ben een vrouw, wat dacht je dan?
Ja maar als je zo je OP aanpast en alsof nog je tieten post kan ik daar misschien wel doorheen kijkenquote:Op zaterdag 12 juli 2008 21:34 schreef Anus het volgende:
[..]
Niet doen, ik ben een enorm rancuneus kutwijf.
Ja, een van de verpleegkundigen heeft 'm zelfs nog een paar doekjes en een flesje alcohol erbij gegeven om 'm schoon te kunnen maken.quote:Op zaterdag 12 juli 2008 21:28 schreef Gorbatjov het volgende:
Haha... Plausibel toch
Heeft de patient wel zijn bus meegekregen als aandenken?
Maar hij hoefde hem niet meer, rode boei erbij geloof ik ook.
Trouwens je konthaar scheren schijnt voor mannen niet zo'n succes te zijn, zie ook dit geweldige verhaal:
quote:Don't Shave That Hair!!!
I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble shitting.
No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two things: either reach down with some paper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold.
I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-Line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea.
I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair. Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My ass was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over.
Little did I know.
I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction. I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry.
Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky shit/sweat combination. As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there and scratching away, I rushed back to the dorm.
Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks. As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks."
Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil.
As if that wasn't enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble. Imagine your ass having the texture of a brillo pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.
Friends, DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR!
Bookmark
smoelenboek
.
Een dag niet ge(re)laxeerd is een dag niet geleefd.
En ja ik ben een vrouw, wat dacht je dan?
.
Een dag niet ge(re)laxeerd is een dag niet geleefd.
En ja ik ben een vrouw, wat dacht je dan?
Je realiseert je wel, dat je jezelf nu etaleert als de eerste inlikker he?quote:Op zaterdag 12 juli 2008 21:36 schreef santax het volgende:
[..]
Ja maar als je zo je OP aanpast en alsof nog je tieten post kan ik daar misschien wel doorheen kijken
smoelenboek
.
Een dag niet ge(re)laxeerd is een dag niet geleefd.
En ja ik ben een vrouw, wat dacht je dan?
.
Een dag niet ge(re)laxeerd is een dag niet geleefd.
En ja ik ben een vrouw, wat dacht je dan?
Echt wel, ik doe het dan ook vooral om mijn vriendin te pestenquote:Op zaterdag 12 juli 2008 21:37 schreef Anus het volgende:
[..]
Je realiseert je wel, dat je jezelf nu etaleert als de eerste inlikker he?
Maar laat dat je niet weerhouden te voldoen aan mijn verzoek
Was het maar zo'n feest. Ben er halverwege afgetraptquote:Op zaterdag 12 juli 2008 21:31 schreef Anus het volgende:
[..]
Ik kan me voorstellen dat dit het voorstellingsvermogen te boven gaat van iemand met LBO zwakstroom opleiding.
Dus toch .
Humor hebben jullie welquote:Op zaterdag 12 juli 2008 21:36 schreef Anus het volgende:
[..]
Ja, een van de verpleegkundigen heeft 'm zelfs nog een paar doekjes en een flesje alcohol erbij gegeven om 'm schoon te kunnen maken.
Maar hij hoefde hem niet meer, rode boei erbij geloof ik ook.
Ga je dan naar huis met je moeder, dichtgenaaide anus
Die vlek gaat er niet af, echt niet...
Vlakschuurmachine/Snijbrander/Zandstralen
Nee.
Vlakschuurmachine/Snijbrander/Zandstralen
Nee.
Laat het haar zich dan ook niet weerhouden iemand met meer inhoud en commitment te vinden.quote:Op zaterdag 12 juli 2008 21:39 schreef santax het volgende:
[..]
Echt wel, ik doe het dan ook vooral om mijn vriendin te pesten
Maar laat dat je niet weerhouden te voldoen aan mijn verzoek
smoelenboek
.
Een dag niet ge(re)laxeerd is een dag niet geleefd.
En ja ik ben een vrouw, wat dacht je dan?
.
Een dag niet ge(re)laxeerd is een dag niet geleefd.
En ja ik ben een vrouw, wat dacht je dan?
quote:Op zaterdag 12 juli 2008 21:36 schreef Anus het volgende:
*verhaaltje met onder meer:
Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil.
|
|
