Moppentrommel deeltje 5 alweer

zondag 13 april 2008 @ 17:43:13 #1

beverton

4 was weer lachen met die gekke moppen.
hier weer verder

zitten 2 apen in bad,
zegt de een: oeh oeh. zegt de ander: als het water te heet is, moet je de koude kraan opendraaien.

zondag 13 april 2008 @ 17:46:54 #2

behangplakker

-

Waarom ging het vliegtuig van Parijs niet naar Londen?

De piloot was een appel

We are living in a material world, and I am a material girl

zondag 13 april 2008 @ 17:50:07 #3

RotterdamGoos

Hoi

Komt een pyromaan bij een restaurant

Weg restaurant

hihihih

maandag 14 april 2008 @ 17:31:09 #4

beverton

loop ik zo in Amsterdam >>>>>>>>>>>>>>>> is mijn horloge gejat.

vrijdag 18 april 2008 @ 16:22:11 #5

Fixxxer

EET FUK!

Hoe noem je een mopje over een man met een banaan in zn kont?

Metal Up Your Ass!! Bouque de Pheauteau

zaterdag 19 april 2008 @ 17:33:21 #6

Fixxxer

EET FUK!

Ok hij was ERG goed, maar je mag ook een mindere mop posten hoor..

Metal Up Your Ass!! Bouque de Pheauteau

zaterdag 19 april 2008 @ 17:37:43 #7

Rosbief

Gezond en mals

Lopen zo 2 paprika's op straat he, belt er zo eentje op, vraagt ie of hij spek lusdt!!!

Spek, snap je hem he?! heheheeeee

Leer werkwoorden vervoegen, vlerk!

donderdag 24 april 2008 @ 17:39:52 #8

Truutje

Gek, Niks en Niemand zitten in een boom. plots valt niemand eruit. 'snel bel de ziekenwagen!'
zei niks. Gek belt naar het ziekenhuis en zegt: HALLO IK BEN GEK, IK BEL VOOR NIKS WANT NIEMAND IS UIT DE BOOM GEVALLEN!

POMPELDIDOM

donderdag 24 april 2008 @ 18:36:57 #9

keukentegel

Heeft melvin of heeft danny de vito?

zaterdag 26 april 2008 @ 16:01:17 #10

Flaccid

MELIGHEID:

EEN HONDLOOPT IN HET PARK EN TRAPT IN EEN DROL.

Nee wat is een boot vol met gabbers

een sp33dboooat

:D::D:D::D LOLXOZLOZOZLo

Vodafone aanbiedingen Zoek je mobiel op gsmweb Speel mee met Lucky Day en win!

maandag 28 april 2008 @ 22:40:53 #11

fathank

Wie baas is bakt koekjes.

Ik ken ook een leuke, iets met 50 cent enzo

Behulpzaam als een waterkraan.
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo

woensdag 30 april 2008 @ 11:07:59 #12

Sigmund666

Do not feed the Residents

Zitten twee vrienden te lunchen, vraagt die ene man aan die ander: En hoe is het op jouw werk?
Zegt die ander: Nou joh, kan niet beter. Promotie, meer salaris, en er werken nu 150 man onder me!
Zegt die ander weer: Hoe heb je dat in godsnaam geflikt?! Je werkt er pas 3 maanden!
Zegt die ander: Ik werk nu op de tweede verdieping!

WOOTLOLROFLEINZ!!!!!11111!12ROFL!

U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!

zaterdag 3 mei 2008 @ 00:57:32 #13

iuvenis

potentiele painkiller

Kennen jullie die mop van die stigmatiserende stiftkop?
LOLLLZZZORRZZZ... die bestaat niet... denk je dat iemand dan zoiets gaat verzinnen?

love's a loaded gun....

dinsdag 6 mei 2008 @ 10:16:38 #14

BK_102

Kwalteits poster

Waarom heeft een Turk een speedboot ?

Kwaliteit is gewaarborgd!
Het leven.... is frituren!

vrijdag 16 mei 2008 @ 09:34:44 #15

Jekoos

Rennen!

komt een man bij de bakker
is de bakker dicht

1-1111]okjvr[ojvrSVSFRsw000t0t0lolly

vrijdag 16 mei 2008 @ 09:38:32 #16

CTON

Jongens?

Tis groen en geen appel, wat is het?

zaterdag 17 mei 2008 @ 20:58:56 #17

beverton

ik heb nog een leuke mop:

ik ben weer unbanned.

zaterdag 17 mei 2008 @ 21:21:22 #18

iuvenis

potentiele painkiller

Als alles steen om steen gaat, hoe kan alles dan om de olie draaien?
NIET, FAIL VAN ALLE OLIEGEBRUIKERS...

love's a loaded gun....

zaterdag 17 mei 2008 @ 23:13:56 #19

Flaccid

Wat is zwart en als het valt is je kachel stuk?

zondag 18 mei 2008 @ 01:15:30 #20

doppelgänger

huilen met de kraan open

wat is het verschil tussen Calimero en Geert Wilders?

[ Bericht 28% gewijzigd door doppelgänger op 18-05-2008 01:30:31 ]

Fun game: try to post a YouTube comment so stupid that people realize you must be joking. (Hint: this is impossible)
"Stel je drinkt Starbucks koffie maar je vergeet een foto te maken en te delen op Social media. Heb je dan wel koffie gedronken?"

Voordelig uit? Ticketveiling.nl Vodafone aanbiedingen Boek goedkoper bij booking.com

zondag 18 mei 2008 @ 23:01:37 #21

beverton

komt een surinamer met een varken op zijn hoofd bij de dokter. Zegt de dokter: hoe kom je aan dat gezwel. '' nou...'' zegt de man. ''Kop dicht'' roept de dokter '' ik had het niet tegen jou''.

woensdag 21 mei 2008 @ 08:48:22 #22

rudedeltadude

Rue de la Tude

Op dinsdag 13 maart 2007 15:37 schreef Tha-CheF het volgende:
rudedeltadude, wie heeft nou zo'n nickname !
Op vrijdag 6 maart 2009 00:34 schreef Gabbylicious het volgende:
Rudedeltatoedeloe :W

donderdag 22 mei 2008 @ 13:23:57 #23

fredDK

Vraag: Hoe herken je op FOK een nieuwsbericht over allochtonen?
Antwoord: Bovenaan staat 'door Rob (R@b) op' en daarnaast xxx reacties!

donderdag 22 mei 2008 @ 13:28:10 #24

fathank

Wie baas is bakt koekjes.

eigenlijk is dit topic best matig

Behulpzaam als een waterkraan.
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo

donderdag 22 mei 2008 @ 13:29:05 #25

SharQueDo

Raap me op!

Verder natuurlijk TVP.

Komt een man bij de bakker, mocht ie het zelf opruimen.

donderdag 22 mei 2008 @ 22:12:52 #26

beverton

_!!

woensdag 28 mei 2008 @ 01:00:55 #27

NDAsilenced

Het is bijna een verhaal meer dan een mop, maar ik moet hem kwijt:

A French Fancy

From the moment I saw her, I knew she would be filthy.

"Here," I said to my mate, Gav. "Check out Polkadots over there."

His eyes followed my pointed finger across the bar, and settled on the lusty brunette grinding up against a pillar in time to the music. Her eyes flashed leering stares at every guy who walked past, as if daring them to try their luck.

She was no beauty; her hair hung greasily around her shoulders and her thighs stretched out the polkadot mini-dress that clung to her. Her stomach was potted and round, but not unattractive, and her huge boobs owed more to chubbiness than anything else. Still, the way she gripped her bare legs around the pillar, and pouted outrageously at passers-by had my cock twitching at the thought of just how dirty she would be. Her brazen sexuality more than made up for her lack of Hollywood appeal.

Gav cast his discerning eye over her. "Dude, she's a hooker," he asserted.

"And? I've got a few hundred francs left and we're gettin' the ferry back tomorrow. She looks like an awesome shag."

Gav chuckled. He had already had his cock wet twice on the trip, once with a drunken slut up an alley, and one greased-up handjob from a stripper in Paris. "It's your money," he reasoned. "Just take her into the toilets."

My French is pidgin at best, but I was tanked up on blonde French lager and eagerness. I caught her eye and began walking over, trying to be nonchalant. She never took her dark-eyed, mischievous gaze from me for a second. The little wench even licked her lips and stuck out her chest as I forced my way through the crowd to her.

"Eh...bonjour," I smiled. "Je voudrais...aller... des toilettes...avec toi."

She looked disgusted. Her lips twisted into a scowl and her tits jiggled in frustration. I flashed my hands apologetically, and tried again.

"Non, non...um...je pense que vous...trés belle. Magnifique!"

Her mouth softened, and she grinned cheekily. "Vous-aimez moi?" she enquired.

"Oui!" I yelled. "Je t'aime...uh...beaucoup!"

"Mai les toilettes?" she asked, a look of melodramatic disappointment falling over her Gallic features. "Ce n'est pas bien."

I looked around in frustration. Gav was bigger than me, and he was driving, so there was no way he would let me shag her in our hotel room. And if she didn't fancy it in the toilets then I doubted a dark alley would suit either.

"L'hôtel?" she asked, cocking her head to the side like a minx.

I was gutted.

"Eh...je ne...rien...parce que...oh fuck it, we can't go to my hotel. Non, n'est pas bien." I was pretty sure she wouldn't understand that, and rolled my eyes in frustration. Just as I was turning back to Gav and his inevitable mocking, she grabbed my hand, and tickled my palm slightly with long finger-nails. My cock jumped to attention.

"How...about...my..." she pointed at her quivering bosom. "...hotel?"

Happy fuckin' days!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * *

"Mate, how the fuck is this gonna work?" demanded Gav. He was raging.

"Listen. I'll leave straight after I've fucked her, jump in a taxi to the hotel and it'll be fine. What time's the ferry?"

"Its at...like...half seven! Man, you don't even have any battery in your phone! What the fuck are you gonna do if you get lost or this bitch turns out to be a fuckin' nutter?" He pointed at Polkadots, who was standing outside with us, as I tried to convince Gav that I should go with her. She had a scarf over her shoulders and smoked a cigarette arrogantly.

"Come on, dude!" I hissed. "Who lent you that twenty francs so you could get the stripper in Paris to wank you off? And who was the chump that had to stand at the alleyway in case the fuckin' Gendarmarie caught you fuckin' that drunk girl? Man, I'm tellin' ye, I'll be back at the hotel before the ferry! It's cool."

He rubbed his nose and glared at Polkadots. "Fine, whatever man. I'm not fuckin' waitin' on you though, so fuck her quick and get back."

"Two grunts and a squirt, I promise. No foreplay."

"As always," he winked.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Once Gav had headed off back to our hotel, Polkadots pushed me against a wall and kissed me deep. She tasted like tobacco and garlic, and clamped her hands against my crotch, squeezing against the reactions she was causing.

She hailed down a taxi and muttered an address to the driver - a moustachioed, sweaty ape of a man - which I didn't understand, and lit another cigarette. The drive was short, and Polkadots smoked salaciously, appraising me with her 'fuck-me' eyes, and slapping my hands playfully whenever they ventured towards her bare thigh, which she draped across my lap. The little tease.

When the taxi stopped, she left abruptly, leaving me to pay the fare. I had still to figure out how much the night with her was going to cost, but since we barely spoke one another's language, and she hadn't brought it up, I thought best to let it lie for the moment. I chased her into the hotel - a lower-rung establishment, which probably saw her type most nights - and followed her up the stairs to the room.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Now, I'm not one to kiss and tell...but Polkadots lived up to every expectation I'd had since my drunken eyes had clapped onto her podgy, impish frame. I had hoped she would be filthy; well, she was disgusting. She drowned my groin in saliva, rubbed her pink-nippled, swollen titties all over me, slapped my stiff cock against her face and fanny, and moaned like a demented whore whenever I touched her. She sat on my face, fingered my ass and squirted in my mouth, before deep-throating me. She gargled and blew bubbles when I finally exploded on her face, in a thrilling and exhausting denouement.

After such an experience, there was no chance I was going back to the hotel and Gav. I fumbled with my watch to set an alarm for 7am, and collapsed with fatigue before Polkadots had even cleaned her face up.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

When I woke up, she was gone. For a second I rolled over in bed, desperately tired, but sat up in horror when I realised where I was.

The room was empty, save for the bedsheets, which were twisted around my legs. There was no sign of Polkadots. My cock was sticky and ached, and my chin-hair was matted with her scent. Shit, what time was it? Did I pay that hooker or not?

The bedside table was clear. My watch was gone.

My clothes, which had been thrown off in such passion, were missing. My wallet had been in my trouser pocket.

My shoes were gone. The thieving bastard had stolen everything.

The bitch hadn't even left my underwear.

"Oh fuck!" I yelled, leaping out of bed. My head pounded with a fury, and my stomach cramped up. Fucking French lager.

I looked out the window. It was daylight, and I had no idea where I was. Calais isn't a huge town, but I couldn't see the water, and I had no idea where it lay. I cursed Polkadots, the scheming little fuck. For a moment I blamed myself: I should've paid her up front, as soon as we were in the taxi. I shouldn't have passed out with all my stuff lying about. Such thoughts were, of course, hopeless. I was stuck in this room with no clothes, no phone, and not a clue where I was.

I quickly realised that I had to get out of this hotel (I had no money to pay for the room), jump in a taxi and hope I wasn't too late for the ferry. I wrapped one of the sheets from the bed around my waist, looking around unsuccessfully for anything that hadn't been pinched.

My stomach grumbled a low, warning belch. It gave me an awesome idea.

I couldn't let Polkadots get away with this. I couldn't let the bloody French get away with this crime, in fact. I pulled a sheet tightly over the mattress, squatted on the bed, and relaxed my stomach.

Beer turns shit into a weird colour. I didn't even have to push, and smooth, yellow matter slipped out, coiling itself neatly on the bed. The smell was horrendous, and I pissed on the mattress like a camel, soaking it through. Once the first log was out, I farted; loud, long and satisfying. Then came the beer squirts. Like a machine-gun, I began spraying the bed with a neat drizzle of stinking hot shit. I strained hard, gripping my knees for support, and moaned with the pressure of it. I could hear the splatter and the squelches, and my nostrils were filled with the warm perfume. It smelled like a baby's diarrhoea.

I wiped my tender hole on a corner of the desecrated sheet, and with one fluid motion, threw it onto the wall. It stuck at first, then slipped silently. I peeled it off and rubbed it on the window. I was in such a blind rage that I rubbed the putrid, jaundiced crap over almost every surface in the room.

Appeased, I wrapped a clean sheet around myself, toga-style, and spat on the floor in disgust before I left.

My heart jumped as I heard a key in the door. I stood frozen to the spot as it swung open quietly.

At first, nobody entered. Then, a shapely thigh appeared, under a polkadot dress.

My shirt and trousers were neatly pressed and folded over her arm. My shoes were polished up, shining proudly.

My wallet and my watch were on the breakfast tray the porter carried, along with a plate of warm croissants and jam. It was only 6.30am. Polkadots still had spunk in her hair, and with a sweet smile she sang "Bon matin!"

Merde.

woensdag 28 mei 2008 @ 09:15:44 #28

fathank

Wie baas is bakt koekjes.

Samenvatting lijkt me op z'n plaats

Behulpzaam als een waterkraan.
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo

woensdag 28 mei 2008 @ 14:01:50 #29

doppelgänger

huilen met de kraan open

V: Wat is het verschil tussen Rita Verdonk en Heer Olivier?
A: Bij Rita Verdonk gingen mensen voor slechts 500 euro het schip in.

Rita Verdonk laat zich alles in fluisteren door haar spindoctor, Kay Verlinden. Hij is als het ware Rita Verdonk's souteneur.

Rita Verdonk gaf een speech:
"De weg-met-ons-stroming gooit de Nederlandse normen en waarden te grabbel, TON gaat daar verandering in brengen." (

mên, wat flauw)

Fun game: try to post a YouTube comment so stupid that people realize you must be joking. (Hint: this is impossible)
"Stel je drinkt Starbucks koffie maar je vergeet een foto te maken en te delen op Social media. Heb je dan wel koffie gedronken?"

woensdag 28 mei 2008 @ 19:37:25 #30

KingOfMystery

Waarom stak de kip de weg over.

De beste bordspellen vind je bij 999 Games Bekijk het streamingaanbod van Primevideo Dagje weg? Stedentripje? Dagtickets.nl

donderdag 29 mei 2008 @ 22:41:58 #31

Rhythm

Center-spaced

Ik vind dat dit topic niet verder kan zonder:

BAKKERSGRAPPEN

De zoektocht naar Beverton!
PI's zijn belangrijk.

vrijdag 30 mei 2008 @ 14:38:59 #32

Manjana

Ok.

Komt een gothic bij de bakker

zegt de bakker:
gesneden zeker???

vrijdag 30 mei 2008 @ 18:59:41 #33

KingOfMystery

LOL, alleen volgens mij moest het emo zijn. xD

vrijdag 30 mei 2008 @ 20:20:14 #34

Shreyas

De beste

Twee eicellen spelen kaarten.
Zeg de een tegen de ander: Ik stop!
Vraagt de ander: Waarom dan?
Zegt de ene weer: Eén of andere lul zit in mijn kaarten te kijken.

Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.

zondag 1 juni 2008 @ 13:44:30 #35

Zenon

woensdag 4 juni 2008 @ 09:32:21 #36

Saekerhett

Waarom hoeft een Marokkaan nooit zijn fiets op slot te doen?

woensdag 4 juni 2008 @ 09:43:34 #37

SharQueDo

Waarom stak de dode baby de weg over?

woensdag 4 juni 2008 @ 10:18:31 #38

rudedeltadude

Rue de la Tude

EINZ!

Op dinsdag 13 maart 2007 15:37 schreef Tha-CheF het volgende:
rudedeltadude, wie heeft nou zo'n nickname !
Op vrijdag 6 maart 2009 00:34 schreef Gabbylicious het volgende:
Rudedeltatoedeloe :W

woensdag 4 juni 2008 @ 11:04:00 #39

Ezechielk

Ezechiel 25:17

Waarom brand er ´s avonds nooit licht op een vuilnisbelt?

There is no better way of exercising the imagination than the study of law.
No poet ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets truth.
Jean Giraudoux, "Tiger at the Gates"

woensdag 4 juni 2008 @ 22:57:07 #40

beverton

wat is een turk met een wibra tasje?

b0000h een zakenman EINZrofl_O-

Knab - Jouw online bank Boek je safari bij Beekse Bergen Big Fish Games

donderdag 5 juni 2008 @ 00:44:01 #41

Chuck_Norris

Flair +1

Op woensdag 30 juni 2010 20:32 schreef afcajos het volgende:
Verrassend. Een topic over het regelen van te jonge smatjes en C_N en Lakitu zijn er als de kippen bij.

maandag 9 juni 2008 @ 13:55:52 #42

admiraal_anaal

Op een middag rijdt Geert Wilders (GW) in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten.

Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.

Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'

'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'

Geschrokken zegt GW: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'

'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'

'Breng die ook maar mee.' zegt GW. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'

De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.

'Neem iedereen maar mee!' zegt GW.

Ze springen allemaal in de grote dienstauto.

Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'

Geraakt zegt GW: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..,

maandag 9 juni 2008 @ 13:57:35 #43

admiraal_anaal

Waar gaan Nederlandse babietjes naar toe als ze doodgaan?
- De hemel

Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels

Hoe noem je ze dan?
- Engeltjes

Waar gaan Marokkaanse babietjes naar toe als ze doodgaan?
- De hemel

Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels

Hoe noem je ze dan?

maandag 9 juni 2008 @ 14:00:20 #45

Snever

Fok! it

maandag 9 juni 2008 @ 17:01:42 #46

beverton

LOOOL kanker man, die andere mop is ook verdomd goed

1111111_O-

dinsdag 10 juni 2008 @ 23:33:56 #47

Shreyas

De beste

Net even deze bedacht:
Wat is de overeenkomst tussen de busstakingen en Huntelaar?

Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.

dinsdag 10 juni 2008 @ 23:56:25 #48

Saekerhett

Zeer goed!!!

woensdag 25 juni 2008 @ 22:56:18 #49

Sigmund666

Do not feed the Residents

Komt Rita Verdonk met een ghettoblaster bij een frituur. Staat zo'n allochtone man achter de kassa, zegt die man: Mevrouw, kun je dat ding uitzetten? Zegt Verdonk: Neuh, maar jou wel!

U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!

zaterdag 28 juni 2008 @ 18:58:14 #50

TeenWolf

You are an animal! Woo!

komt een man bij een snackbar...

zegt de man ; 'een broodje kut alstublieft..'

verkoper ; '1 broodje maar?'

man ; 'ja, 1 broodje kut'

verkoper ; 'denk je dat ik daar een hele kut voor ga aansnijden??'

Op dinsdag 7 juni 2016 23:04 Papierversnipperaar het volgende:
En waarom staat Groot Brittannië er niet tussen? Alleen al het drugs geld dat door HSBC is witgewassen levert dat land een ereplaats op.
Website ware Islam: http://harun-yahya.net/

Fiverr - alle diensten vanaf 5 piek Bunq - bank of the free Boek je safari bij Beekse Bergen

dinsdag 1 juli 2008 @ 22:04:47 #51

mazaru

Geloof niet alles wat je denkt

Jantje zit in de trein. Tegenover Jantje zit een man. Hij pelt een banaan, doet er peper en zout op en gooit de banaan vervolgens uit het raam. Vraagt Jantje: Waarom doet u dat? Zegt de man: Ik lust geen banaan met peper en zout erop.

Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een uitdaging 💖

woensdag 2 juli 2008 @ 13:01:10 #52

Sadiar

Girls use me

Vrouw:hoe vind je mijn haar
Man:tussen mijn scheermesjes

There are no girls on the i-net

donderdag 3 juli 2008 @ 17:48:11 #53

Renderclippur

Ma va..

Obama en de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard
Trace nummers

zondag 6 juli 2008 @ 00:42:10 #54

MarcoDiVaio

Wat is een Marokkaan in een riool?

zondag 6 juli 2008 @ 00:42:48 #55

MarcoDiVaio

Wat is een Marokkaan op een vuilnisbelt?

zondag 6 juli 2008 @ 00:45:04 #56

MarcoDiVaio

Er zitten 3 Marokkaanse broers in een Volkswagen. Wie zit er achter het stuur

zondag 6 juli 2008 @ 01:54:42 #57

Sigmund666

Do not feed the Residents

Jantje moet van zijn vrienden een zakje muggenruggen kopen bij de apotheek. Die man begint zwaar te lachen enzo [W00TLOLROFLEINZEINZEINZ!!!!!

] : jantje, ze hebben je gefopt. muggen hebben niet eens een rug omdat ze zo focking klein zijn. Kom jij maar eens hier werken, ik heb een baan voor je!

Dus jantje zich daar voor minimumloon de pestpokke werken achter de toonbank, komt er op een gegeven moment een oud wijf met zweren aan haar lip binnen. "Ik wil graag mottenballen jongeman!" Begint jantje te lachen [LOLROFLWTFBBQOMG!EINZ!11111]: "Mevrouw, motten zijn zo klein, hoe wil je daar de ballen afhalen?!

U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!

zondag 6 juli 2008 @ 16:22:47 #58

Stoeprand

Gaat een man buiten in z'n tuinstoel in de zon liggen, hij vind het zo warm dat ie besluit z'n al z'n kleren uit te trekken.
Dan gaat de bal van het buurmeisje over de schutting en ze vraagt wat dat geval tussen de man zijn benen is, waarop de man antwoord: Oh, eh da's een eendje...
En het buurmeisje gaat weer weg.
Later valt de man in slaap en als ie wakker word heeft ie verschrikkelijke pijn tussen zijn benen, hij vraagt aan het buurmeisje of zij iets heeft zien gebeuren, waarop ze antwoord: Nou, mijn bal is net voor een 2e keer over de schutting gegaan en toen zag ik het eendje zitten, dus ging ik er mee spelen, maar toen begon het eendje te spugen dus heb ik z'n nek omgedraaid, z'n eitjes kapot getrapt, en z'n nestje verbrand!

Van het concert des levens krijgt niemand een program.

zondag 6 juli 2008 @ 16:45:51 #59

MarcoDiVaio

vrijdag 11 juli 2008 @ 08:18:46 #60

BK_102

Kwalteits poster

Wat is een Marokkaan op een vuilniswagen ?

Hoe weet je dat een Turk in je huis is geweest ?

Kwaliteit is gewaarborgd!
Het leven.... is frituren!

Bekijk het streamingaanbod van Primevideo Boek goedkoper bij booking.com ANWB Verzekeringen

woensdag 16 juli 2008 @ 23:25:37 #61

beverton

donderdag 17 juli 2008 @ 11:32:14 #62

Luco

Buongiorno!

Zo heerlijk fout die turkenmoppen

!

Ma come piove bene su'gli <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Tj9IIfOuYt0" rel="nofollow" target="_blank">impermeabili</a>

donderdag 17 juli 2008 @ 11:33:06 #63

Luco

Buongiorno!

Wat is een neger met 3 messen in z'n rug?

Ma come piove bene su'gli <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Tj9IIfOuYt0" rel="nofollow" target="_blank">impermeabili</a>

donderdag 17 juli 2008 @ 12:14:18 #64

Sigmund666

Do not feed the Residents

Komt een man een bar binnengerend, maakt een dubbele salto en gaat dan zitten. "Zo, niet slecht! U zit zeker bij een circus he?" zegt die barkeeper zo. Die man zo van: "Ja, dat klopt!"
Nog geen seconde later komt er weer een man binnengerend. Hij maakt een driedubbele salto met een schroef en eindigt met een split. "WOW! U zit zeker ook bij het circus!" Die man van: "jep, dat klopt!"
Kwartier later komt er weer een man binnen. Hij maakt een flickflack, vierdubbele salto en tweevoudige schroef en eindigt vervolgens met een split. "WOW! U zit zeker ook bij het circus meneertje?" Zegt die man straalbezopen:
"Nee, ik flikkerde over de deurmat!"

U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!

zaterdag 2 augustus 2008 @ 23:48:23 #65

Mopzonderantwoord

n dag zonder mop is ok een dag

Hallo,
We zitten al sinds enkele maanden met een serieus groot probleem.
We hebben een mop bedacht, maarjah, helaas hebben we geen antwoord
Wat is een turk in een bubbelbad?
Zouden jullie zo vriendelijk willen zijn om enkele suggesties te plaatsen en ons te verlossen van de brandende vraag die ons al maanden bezig houd!!!!
Alvast bedankt en een prettig weekend!
Lief zijn!

woensdag 6 augustus 2008 @ 17:32:44 #66

Schunckelstar

schunckelstar

blablablablablablablablablablablablablabla

vrijdag 8 augustus 2008 @ 13:20:26 #67

Karrs

2007-2017

Vast al langsgeweest, maar dat kan me geen donder schelen.

Er zit een man in een vliegtuig en naast 'm zit een papegaai.
Papegaai tegen de stewardess: "HOERRRRR!!! Jij daar met die puist op je nek - oh, is dat je hoofd? Hier met dat bier en snel een beetje met die dikke reet!"
Die stewardess blijft glimlachen en brengt de papegaai een biertje, die het beest ook meteen oplebbert. Nog geen vijf minuten later, die papegaai weer tegen de stewardess: "HOERRRRR!!! Wat gebeurt er eigenlijk als je een snee krijgt in die dikke reet, komt er dan bloed of jus uit? Laat maar, ik wil het niet weten! Hier met dat bier!"
Innemend glimlachend serveert de stewardess de papegaai een biertje, die ook meteen wordt opgelebberd.
De man krijgt ook dorst en wenkt de stewardess. Maar reageren, ho maar. Ook na een vriendelijk "mevrouw" en "Hee, stewardess!" verkiest zij niet op te komen dagen. De man kan inmiddels vuur uit zijn amandelen slaan, zo'n droge keel heeft 'ie, dus kwaad brult hij: "HOERRRRR!!! Hoe kun je me nou níet horen met zulke flaporen! Hoor jij niet buiten te staan zodat we sneller gaan? Oh wacht, je kan niet naar buiten, want die massieve reet van je past niet door de deur! Hoe ben je hier ooit binnengekomen, of ben je hier geboren? Is dat je hoofd, of heeft je nek gekotst? En nou hierrr met dat bier!"
De stewardess pakt papegaai én man en gooit ze allebei het vliegtuig uit.
Terwijl ze naar beneden vallen, zegt de papegaai: "Jij hebt ook een grote bek voor iemand die niet kan vliegen."

Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechteriken

vrijdag 15 augustus 2008 @ 02:47:17 #68

Mithras1990

Oké dit is een hele flauwe!

Twee Brabanders zitten samen bij de McDonalds.
Zegt de een tegen de ander:
"Zeg, lette gij egelijk wel us op oewn cholesterol?"
Zegt de ander:
"Zekers wel, agg ik op de plee zit."
"Aggij op de plee zit?"
"Joa, dan zit ik op de plee, kek een bietje umme heen, zie k gin pleepapier en dan denk k, goh.... leste rol..."

vrijdag 15 augustus 2008 @ 10:06:34 #69

Flaccid

Utopisch?

maandag 18 augustus 2008 @ 19:47:28 #70

validname

Wat is het toppunt van sadisme?

wat is een nederlander onder een tram?

Hoe lang houdt een allochtone vrouw haar schijt binnen?

't is geel en je kan er op staan

't is geel en als het in je oog komt ben je dood.

“Religion is regarded by the common people as true, by the wise as false, and by the rulers as useful.”
"There isn't any crisis. It's simply a crisis of ignorance."

Big Fish Games Zoek je mobiel op gsmweb Zalando Lounge - Grote Merken, Veel Korting

maandag 18 augustus 2008 @ 20:17:55 #71

SharQueDo

Whehe die kende ik nog niet.

M'n familie, wat doe je!

vrijdag 22 augustus 2008 @ 15:21:32 #72

Afhaalchinees

Geen Chinees

hehehe ik weet nog wel een matige garp voor op een rommelmarkt....

vrijdag 22 augustus 2008 @ 15:57:27 #73

Keesch

Kopkaasch.

Man bij de bakker vraagt om een brood, vraagt de bakker; bruin of volkoren? Maakt niet uit, zegt de man, ik ben toch op de fiets...

Het is Patat!

dinsdag 26 augustus 2008 @ 18:41:27 #74

Unione.

Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mn dochters af' zei de boer. Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?'
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'

woensdag 27 augustus 2008 @ 00:29:12 #75

Sigmund666

Do not feed the Residents

Stapt een neger in de bus. Zegt die neger: "Ik wil heel graag naar huis!"
Zegt de chauffeur: "Kunnen we regelen. Dat is dan 50.000 strippen"

U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!

donderdag 28 augustus 2008 @ 10:20:17 #76

Karrs

2007-2017

Komt een Turk bij de hoeren
Turk: "Ik wil graag vrouw neuke!"
Madame: "Dat kan. Hoe heet jij?"
Turk: "Ik heel heet!"

Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechteriken

vrijdag 5 september 2008 @ 14:45:10 #77

validname

LOL

om nog effe in dat kader te blijven:

Komt een turk bij de snackbar
verkoper: Wat zal het zijn?
Turk: Ikke 8 patat!
verkoper: Acht met?
Turk: NEE, Mohammed!

“Religion is regarded by the common people as true, by the wise as false, and by the rulers as useful.”
"There isn't any crisis. It's simply a crisis of ignorance."

vrijdag 5 september 2008 @ 14:52:05 #78

Flaccid

Waarom is een politiepaard gehandicapt?

Omdat er een lul bovenop zit.

Komt een duitser met een maat van hem in engeland. Hij vraagt daar op zn beste engels: Can I have two martini please? Waarop de barman antwoord: "Dry sir?". Duitser: NEIN ZWEI!!!

vrijdag 5 september 2008 @ 14:52:36 #79

Flaccid

Of:

Gaat een cowboy naar de kapper. Komt ie terug. Is zn pony weg.

woensdag 10 september 2008 @ 20:13:47 #80

Snakey

-||||--------||||-

A lady walks into Tiffany's. She browses around, spots a beautiful diamond bracelet and walks over to inspect it. As she bends over to look more closely she inadvertently breaks wind.

Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and prays that a sales person doesn't pop up right now.

As she turns around, her worst nightmare materializes in the form of a salesman standing right behind her.

Cool as a cucumber and displaying complete professionalism, the salesman greets the lady with, 'Good day, Madam. How may we help you today?'

Very uncomfortably, but hoping that the salesman may just not have been there at the time of her little 'accident', she asks, 'Sir, what is the price of this lovely bracelet?'

He answers, 'Madam, if you farted just looking at it, you're going to shit yourself when I tell you the price.'

Bekijk het streamingaanbod van Primevideo Hoesjes? Casetify!Fiverr - alle diensten vanaf 5 piek

zondag 14 september 2008 @ 13:01:33 #81

Gummibeer79

Woordenbroekenlol

Er komt een man en vrouw bij de dokter. En vragen aan de dokter wat ze kunnen doen om geen kinderen te krijgen. De dokter zegt dan je moet dan een paar klompen aan elkaar vast maken met een touw. Het echtpaar gaat gelukkig naar huis. En gaan aan het werk. De volgende week komen ze bij de dokter en zeggen dat de vrouw zwanger is. De dokter vraagt verbaast en de klompen dan. Het echtpaar zei we hadden het touwtje doorgeknipt want dat gaat wat makkelijker.

Ik ben een eckte rapnegert

zondag 21 september 2008 @ 14:47:57 #82

snickman

loopt een ouwe man met zijn rollator door de hoerebuurt,vraagt een hoer He ouwe mot ik je ff trekke
nee zegt die ouwe ik ga al hard genoeg

zondag 21 september 2008 @ 23:36:06 #83

Cell.jpg

Ultimate Perfection

Komt een Turkse vrouw bij de kapper.
Deze vrouw trekt haar broek af.

Kapper: maar mevrouw, wat doet u nou !
Vrouw: mijn man zeggen jij kutkapper zijn

Software is like sex. It's better when it's free.

donderdag 25 september 2008 @ 23:29:48 #84

DX11

Waarom moest dit zo nodig hier verder

hele slechte moppen die daardoor geniaal zijn-topic deel 5

Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!

woensdag 1 oktober 2008 @ 07:58:46 #85

Vodkadruppel

Kempi komt bij de bakker:

Er is niks veranderd, alles is verkankerd
Overal namen & datums op muren banken
Morgen voorkomen, laat me gaddo ff danken
gaddo ik dank je, Lijdt me door de dagen,
Lijdt me door de cellen en de meervoudige kamer
Dagen duren lang, dus ik probeer veel te slapen
Bespaar me minuten als ik praat met me dame
Mama heb je geld? Ik kan geen budget aan dr vragen
Ik wil 't Kees vragen maar ben bang dat hij gaat klagen
Waar zijn me nigga's, al me niggah's van de straten
Uit zicht, uit hart, ik heb het in de gaten
Heb het aan mezelf te danken, had 't beter moeten maken
Maar de drang van verse flappen bleef maar in me hoofd knagen
Ik moest nieuwe patta's hebben, kleren om te dragen
Geld voor die trein, om me geilheid te bedaren
Niks is gratis en de straten hebben status

Bakker:

woensdag 8 oktober 2008 @ 04:18:54 #86

Tichelaar

4 8 15 16 23 42

Het is toch:

Man bij de slager vraagt om een brood, vraagt de kapper, woensdag of boven? Maakt niet uit zegt de vrouw, ik loop fietsend terug.

Asjemenou

donderdag 9 oktober 2008 @ 01:40:03 #87

Tichelaar

4 8 15 16 23 42

Ok, gaan we daar verder :p

Asjemenou

donderdag 9 oktober 2008 @ 01:54:35 #88

DX11

Die was anders wel beter (en actiever) dan deze..

Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!

dinsdag 14 oktober 2008 @ 21:12:57 #89

Renderclippur

Ma va..

De mop over de rood-wit-blauwe ridder:

---

Wat moet je doen als je brand in je koelkast hebt?

---

Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....

---

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."

[ Bericht 6% gewijzigd door Renderclippur op 14-10-2008 21:22:52 ]

Obama en de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard
Trace nummers

dinsdag 14 oktober 2008 @ 21:21:56 #90

Renderclippur

Ma va..

-dubbel-

Obama en de rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard
Trace nummers

Bespaar op je energiekosten - gaslicht.nl ANWB Verzekeringen Boek goedkoper bij booking.com

dinsdag 14 oktober 2008 @ 23:46:51 #91

Flaccid

Heiniken erinzetten? Tss.

donderdag 16 oktober 2008 @ 23:40:14 #92

ajf

Ik vind van niet

Waarom mannen nooit depressief zijn:

-Mannen zijn simpelweg gelukkig, maar wat had je anders verwacht?

-Je achternaam verandert niet.

-De garage is helemaal van jou alleen.

-Chocolade is gewoon een tussendoortje.

-Je kunt president worden.

-Je wordt nooit zwanger.

-Je kunt zonder shirt gaan zwemmen.

-De wereld is jouw urinoir.

-Zelfde werk, meer salaris.

-Rimpels geven je karakter.

-Mensen staren nooit naar je borstkas als ze tegen je praten.

-De hele tijd een goed humeur.

-Telefoongesprekken duren nooit langer dan 30 sec.

-Je weet dingen over auto's.

-Een vijfdaagse vakantie behoeft maar een tas.

-Je wordt extra gewaardeerd bij de kleinste lieve daad.

-Als iemand je vergeet uit te nodigen, kun je nog steeds bevriend met ze zijn.

-Drie paar schoenen is meer dan genoeg.

-Je bent niet in staat om kreukels in je kleren te zien.

-Je kapsel blijft hetzelfde voor jaren, soms zelfs decennia's.

-Je hoeft alleen maar je gezicht en je hals te scheren.

-En je kunt op 24 december in een half uur kerstinkopen doen voor 25 familieleden.

Geen wonder dat mannen gelukkiger zijn.

Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~

woensdag 5 november 2008 @ 03:15:13 #93

seatsniffer

Kwaliteitsduitser

Er komt een man bij de dokter met een probleem. De dokter vraagt wat er aan de hand is. De man pakt papier en pen en schrijft op: "Ik kan niet praten." De dokter vertelt hem dat hij daar wel iets voor weet. Hij zegt: 'We gaan stapsgewijs aan het werk. We gaan beginnen gewoon met het alfabet, etc. etc." De man schrijft op: "Ok."
De dokter knikt goedkeurend, trekt zijn eigen en de mans broek naar beneden, haalt zijn lul tevoorschijn en ramt hem zo hard als hij kan in de reet van de man. De man: "AAAaaaaaAAAAAAAaAaaaAAA!!!!

"
De dokter: "Goed zo. Morgen gaan we verder met de B.

"

vrijdag 14 november 2008 @ 16:12:47 #94

blubbernek

ranzig

wat is een bus half vol turken marokanen belgen?

schiet maar raak voor een knaak

wat is een bus vol.... belgen?

altijd prijs

spellingz voute vorbehowe
*vage qoute*
*vage opmerking*
*iets over patat*

zaterdag 29 november 2008 @ 20:38:00 #95

P.bertens

how come I'm your daddy?

TVP'je:

Ik loop over straat, kom ik opeens een bloedmooi bleezerslectje tegen. Ik zeg tegen die meid
: "Met jou zou ik wel is naar bed willen!" Waarop zij reageerd: "maasr ik ben geen hoer!" Waarop ik weer zeg: "ik was ook niet van plan om te gaan betalen

trotse webhost van: www.hap-automaterialen.nl

zaterdag 29 november 2008 @ 22:21:55 #96

DesertCamel

waarom heeft een neger rode ogen na de sex?

zondag 30 november 2008 @ 17:42:37 #97

BasEnAad

, die clown en die acrobaat!

Vrouwonvriendelijke moppen

Waarom komen mannen in schokken klaar?
Omdat vrouwen niet ad fundum kunnen drinken.

Waarom heeft een vrouw 4 hersencellen?
Voor iedere kookplaat 1.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitenwisser?
Als ze nat zijn piepen ze niet.

Hoe weet je dat een vrouw iets verstandigs gaat zeggen?
Als haar zin begint met: "Mijn man heeft gezegd.".

Waarom laten mannen meer boeren dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg kunnen zwijgen om druk op te bouwen.

Hoeveel vrouwen heb je nodig om een muur te schilderen?
Hangt ervan af hoe hard je kan gooien.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raampje tikt?
De oven wat hoger zetten.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt gewankeld?
Nog eens schieten.

Waarom hebben vrouwen een menopauze?
Omdat ze hun bloed nodig hebben om hun spataders op te vullen.

Wat moet je doen als je vrouw uit de keuken komt?
De ketting inkorten.

Wat moet je doen als je vrouw begint te roken?
Glijmiddel gebruiken.

Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man?
In de weg.

Hoe laat je 2 kg. vet er mooi uitzien?
Zet er een tepeltje op.

Wat is het verschil tussen een vrouw en een frigo?
Een frigo laat geen scheten als je er een stuk vlees uithaalt.

Wat zou er gebeuren als de aarde 30 keer sneller zou draaien?
Alle vrouwen zouden doodbloeden, en wij zouden alle dagen ons maandsalaris krijgen.

Hoeveel vrouwen heb je nodig om een kamer te behangen?
Het hangt er van af hoe dun je ze snijdt.

Waarom masturberen vrouwen?
Ik kan niet overal tegelijk zijn.

Wat hoort niet thuis in de rij: bruine bonen - soja bonen - vibrators?
Bruine bonen: de andere zijn vleesvervangende producten.

Wat is het verschil tussen Sanex en vrouwen?
Sanex irriteert niet.

Hoe kan je een vrouw 2 keer laten gillen?
Haar eerst in haar kont n**ken en dan je l*l aan de gordijnen afvegen.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?
Als ze begint te pruttelen moet de worst er in.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten te lang in je portemonnee, en te weinig aan je l*l.

Waarom heeft een kip geen borsten?
Omdat een haan geen handen heeft.

Ken je de 7 wereldwonderen?
Nee? Ik ook niet, maar Pamela Anderson heeft er twee.

Hoe ziet de k*t van een tachtigjarige vrouw eruit nadat ze is klaargekomen?
Ooit al een bouvier yoghurt zien eten? (HE BAH!!)

Hoeveel procent van de mannen gaat slapen na de daad?
5 %. De rest gaat naar huis.

Wat is het belangrijkste orgaan van een vrouw?
De neus. Dan kan ze blijven ademen als ze aan het pijpen is.

Hoe noem je een opblaaspop met witte ogen?
Vol

dinsdag 23 december 2008 @ 16:03:47 #98

GeoNL

Een indiaan die homo is?

donderdag 15 januari 2009 @ 13:40:36 #99

beunhaas96

Beunie

Komt een vent bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik heb nogal een genant probleem. "
De dokter zegt:" Zeg het maar gewoon daarvoor ben ik hier"
Dus die kerel zegt: "Ik heb last van een oranje penus"
De dokter zegt: "Laat me het eens bekijken". Dus die vent trekt zijn broek omlaag, en de
dokter bekijkt het feloranje zaakje eens van dichtbij.
Verwonderd vraagt de dokter: "Mag ik vragen wat u voor werk doet?"
Zegt die vent: "Momenteel ben ik werkloos"
Zegt de dokter: "Mag ik dan vragen hoe u zo de dag doorkomt dan?"
Waarop die vent zegt:

donderdag 15 januari 2009 @ 13:42:36 #100

beunhaas96

Beunie

Science Fiction ?

Knab - Jouw online bank Boek je safari bij Beekse Bergen Vodafone aanbiedingen

donderdag 15 januari 2009 @ 15:02:59 #101

beunhaas96

Beunie

Roodkapje loopt door het bos, en is lekker aan het zingen. Opeens springt achter een boom de grote boze wolf vandaan. Hij roept: HAHA, waar ga jij naar toe Roodkapje ? Ik ga naar het meer mijn k*t wassen! waarop de wolf zucht : Tjonge tjonge, die sprookjes van tegenwoordig zijn ook niet meer wat ze geweest zijn!

donderdag 15 januari 2009 @ 16:13:35 #102

Flaccid

zondag 25 januari 2009 @ 10:20:35 #103

Trance_X

hjkl;

Klant bij de kruidenier: Hebt u paprikachips ?
> Eigenaar van de winkel: Sorry paprikachips verkoop ik niet vanwege de kankerverwekkende stoffen die er in zitten.
> Klant: ah ok, heb je chicken wings dan?
> Eigenaar: Nee ook niet, zelfde reden, kankerverwekkende stoffen!
> Klant: Hamburgers?
> Eigenaar: Nee kankerverwekkende stoffen.
> Klant: Knakworstjes in blik? Aardappelpuree??
> Eigenaar: Kankerverwekkend...
> Klant: Appeltaart??
> Eigenaar: Ja!...of wacht effe ..nee, kankerverwekkende stoffen...
> Klant: Dus u verkoopt al die produkten niet meer vanwege kankerverwekkende stoffen die er in zitten?
> Eigenaar: Ja.
> Klant:'Zucht' nou doe dan maar een pakje zware shag Vanelle met vloei.
> Eigenaar: Dat kan! Dat is dan 4 euro alstublieft!
> Klant: Dank!

Progressive dude
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddha

dinsdag 27 januari 2009 @ 12:30:43 #104

lighted

ha.
Zelf bedacht?

dinsdag 27 januari 2009 @ 13:04:06 #105

VaderJacob

Ik krijg nog geld van je!!

Wat is het verschil tussen een turk en een vis?

Wat is een turk in een vuilcontainer?

Maar jongens ik heb geen geld... tis echt waar!!

woensdag 28 januari 2009 @ 14:39:05 #106

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

Wat heeft 50 tanden en houdt een GRUWELIJK monster tegen ?

The Outside Agency

woensdag 28 januari 2009 @ 15:12:32 #107

kokendheet

Loopt een man op een verloren zaterdag een antiquariaat binnen en ziet daar een houten kat staan. Hij is zeer onder de indruk van het handwerk en wil het graag hebben. Hij vraagt de oude man achter de toonbank om de prijs. Deze antwoord dat de kat zonder verhaal €200 kost en met verhaal €500. De man besluit de €300 in zijn zak te houden en de kat zonder verhaal mee te nemen. De verkoper kijkt de man hoofdschuddend na terwijl de man de deur uit loopt.
Nog geen 100 meter bij de zaak verwijderd bemerkt de man dat hij achtervolgt wordt door twee katten, 500 meter later zijn het er al 14! Enigsinds in paniek slaat hij snel een straatje in en ziet bij het omkijken een hele horde katten achter hem aanlopen. Bij een grote straat aangekomen gooit hij het beeldje in paniek in het water waarna er honderden katten achteraanduiken en allemaal verzuipen.
De verkoper is niet verbaasd als de man even later weer terug in de winkel staat en zegt: "U komt zeker voor het verhaal meneer?", waarop de man zegt: "Nee, ik vroeg me af of u ook houten Marrokanen had...".

woensdag 28 januari 2009 @ 15:19:45 #108

Sigmund666

Do not feed the Residents

Ik moest lachen

U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!

donderdag 29 januari 2009 @ 09:59:15 #109

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

goeie

The Outside Agency

donderdag 29 januari 2009 @ 09:59:51 #110

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

Ander woord voor Clini-clown

The Outside Agency

Voordelig uit? Ticketveiling.nl AliExpress - die hebben ALLES!Fiverr - alle diensten vanaf 5 piek

donderdag 29 januari 2009 @ 11:06:31 #111

beunhaas96

Beunie

Jantje vraagt na schooltijd aan de juf, mag ik met je mee naar huis?nee, zegt de juf. anders ga ik heel hard gillen zegt jantje. oke dan zegt juf. als ze bij juf thuis zijn vraagt jantje mag ik bij je eten. nee zegt de juf. anders ga ik gillen. oke dan zegt juf. als ze klaar zijn met eten vraagt jantje mag ik bij u slapen. nee zegt juf anders ga ik heel hard gillen. oke maar wel op de logeerkamer. als jantje in bed ligt kan hij niet slapen en gaat naar jufs kamer en vraagt. mag ik bij jou in bed liggen. nee jantje. anders ga ik heel hard gillen. oke zegt juf. vraagt jantje als ze in bed liggen mag ik met mijn vinger in jou navel zitten. nee jantje. anders ga ik heel hard gillen. oke dan zegt juf. evenlater zegt juf,HEE dat is niet mijn navel. nee het is ook mijn vinger niet!!!

donderdag 29 januari 2009 @ 15:47:22 #112

Flaccid

donderdag 29 januari 2009 @ 17:24:39 #113

waterkip

Klaar?Ik niet!

O verkeerde forum

Ten Yellow Pointy Kities
Eleven Blue Egyptians
If it wern't so purdy I'd call it skin flute

vrijdag 30 januari 2009 @ 09:51:00 #114

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

Hoe vangt een koe een konijn ?

The Outside Agency

vrijdag 30 januari 2009 @ 09:53:37 #115

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :

"PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !"

De vrouw is compleet overstuur en gilt:
"Waarom schreeuw je zo? Wat is er met je aan de hand ?!"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:

"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."

The Outside Agency

vrijdag 30 januari 2009 @ 13:55:54 #116

Flaccid

vrijdag 30 januari 2009 @ 16:29:51 #117

Laxaties

Ik ejaculeer onzin

Zegt een man: Wat is er nou leuker als onz forum?
Zegt de grammarnazi: Het is dan wij.. -.-"

woensdag 4 februari 2009 @ 11:54:37 #118

madgv

Hard, maar eerlijk

Er komt een kameel bij de bakker

vroeg de kameel: 1 brood graag

bakker: HOUD JE BEK! KAMELEN KUNNEN NIE PRATAH!!!

woensdag 4 februari 2009 @ 13:44:41 #119

madgv

Hard, maar eerlijk

vrijdag 6 februari 2009 @ 11:41:50 #120

Echo99

Een man is zijn plafond aan het schilderen. Als hij lekker bezig is komt zijn vrouw thuis en die roept verschrikt: 'Zou je er geen kranten onder leggen?' Waarop de man zegt: 'Nee hoor, ik kan er zo ook wel bij.'

Lang leve mij! *O*

Fiverr - alle diensten vanaf 5 piek Vodafone aanbiedingen Hoesjes? Casetify!

zaterdag 7 februari 2009 @ 00:49:08 #121

W00fer

Maar echt

Kostelijk mooi. het niveau van het topic begint weer te stijgen !

Friettent dikke Willie, met Willie

zaterdag 7 februari 2009 @ 02:30:23 #122

Flaccid

De blablabla-vage gebeurtenis, zegt een ding wat niet kan praten iets:
persoon in kwestie: hey, [ding wat niet kan praten] kan heul niet praten.

zaterdag 7 februari 2009 @ 03:36:07 #123

behangplakker

-

Zitten 2 broodjes in de oven. Zegt de 1 tegen de ander: Wat warm hier he

Zegt de ander: EEN PRATEND BROODJE !!!!!!!!!!111111111!11!!1!!!1!1

We are living in a material world, and I am a material girl

maandag 9 februari 2009 @ 23:27:27 #124

Sigmund666

Do not feed the Residents

Twee Schotten wandelen langs enkele velden en houden halt aan een echt typisch Schots meer. Een idyllische plek met een kanjer van een boom.

- "Onder die boom, daar heb ik het gedaan!" vertelt de eerste Schot.
- "Hoe bedoel je?" vraagt zijn vriend.
- "Je weet wel, hét. Voor de eerste keer." zie hij.
- "Oh, je hebt je maagdelijkheid hier verloren. Romantische plek, dat wel."
- "Maar we werden wel betrapt."
- "Dat meen je niet!!? Door wie?"
- "Haar moeder..."
- "OMFG, wat zei ze wel niet?"
-- "BEEEEEEEEIIIII"

U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!

zondag 1 maart 2009 @ 00:47:33 #125

Frambozen

jam

Gooit de postbode brieven door de bus.

Staat een man op de bus te wachten.

I'm putting back the Fun in Funeral

zondag 1 maart 2009 @ 01:06:49 #126

Flaccid

Buschaffeur zegt bij de eerste: "Flikker toch op met die rotzooi"

zondag 1 maart 2009 @ 11:43:01 #127

Sigmund666

Do not feed the Residents

Een dom blondje is haar eerste dag bij een zeer groot advocatenkantoor. Nerveus als ze is, doet ze echt alles fout dat er maar fout kan gaan.
Teleurgesteld komt haar baas aan het einde van de dag bij haar.
"Tjeetje. Jij bent zo dom, het lijkt wel alsof jouw hersens in je slipje zitten!"
Een hele week gaat zo voorbij, totdat het domme blondje op vrijdag opeens niet meer verschijnt. Bezorgd belt de baas haar op. "Wat is er aan de hand? Ben je soms ziek?"

Zegt dat blondje:

[ Bericht 6% gewijzigd door Sigmund666 op 01-03-2009 12:07:02 ]

U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!

woensdag 11 maart 2009 @ 11:37:42 #128

Paul-89

Ik kreeg bij de Albert Heijn van die voetbalplaatjes,maar er zaten er maar 4 in,in plaats van 5.Ben ik terug gegaan naar die kassiere en het verhaal uitgelegd,zegt ze...ja kijk maar even naar beneden .Suarez zal wel op de grond liggen.

dinsdag 24 maart 2009 @ 15:45:09 #129

ChromeFossil

Als je haar maar goed zit..

Een vliegtuig vol Belgen en 1 Nederlander is zojuist opgestegen.
Tegen het eind van de vlucht aan valt plotseling de bodem en de vloer uit het vliegtuig.
Iedereen kan zich net op tijd vastgrijpen aan de bagagenetjes boven zich.
Even later roept de piloot om: "Dames en heren, wij zijn veel te zwaar beladen. Dit is de reden voor het verliezen van onze bodem. Tevens hebben wij berekend dat als wij het willen overleven èèn iemand los zal moeten laten." Na een lange stilte zegt de eerbiedwaardige Nederlander: "Ik laat wel los. Als ik hiermee iedereen kan redden zal ik als held herdacht worden." Na een kort schietgebedje laat hij los.

Even later beginnen alle Belgen te klappen.....

dinsdag 24 maart 2009 @ 19:16:36 #130

DX11

Die is anders, de Nederlander zegt dat hij wel los laat en daarom beginnen allen belgen te klappen, waardoor de nederlander t overleefd

Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!

Voordelig uit? Ticketveiling.nl Vodafone aanbiedingen Fiverr - alle diensten vanaf 5 piek

dinsdag 24 maart 2009 @ 22:07:38 #131

ChromeFossil

Als je haar maar goed zit..

Okee, dan zijn we lekker optimistisch over Nederlanders:D Dan moet je als je hem leest maar even denken dat de Nederlander een parachute om heeft en het dus overleeft!:D

woensdag 25 maart 2009 @ 01:49:05 #132

Dunckie

De boswachter vindt een konijn, het konijn vindt van niet.

Ik weet het ook niet

woensdag 25 maart 2009 @ 14:59:24 #133

derlampur

tering wat verzinnen jullie slechte moppen zeg...

mijn advies,...gebruik je zondag beter.

Okay, wat krijg je als je Amerikaanse president, met een belgische komiek kruist

later nerds

woensdag 25 maart 2009 @ 15:17:29 #134

derlampur

hahaha ik weet nog een goeie, drol

luister

een jager die op berenjacht is komt bij een dorp aan de voet van een berg waar op volgens de dorpelingen een gigantische beer leeft. Op zoek naar wapens komt hij in het dorp langs de plaatselijke wapen handelaar.

"Heeft u ook een geweer voor mij waarmee ik een beer kan schieten?" Natuurlijk, zegt de wapenhandelaar, en haalt een revolver boven tafel. "Met dit revolver", zeg de wapenhandelaar, "heeft billy the kid 23 sherrifs neergepast" Een beer zal dan geen probleem zijn.

Tevereden met zijn aankoop loopt de jager de berg op, ziet de beer, legt aan, schiet!! De rook trekt weg en....de beer is verdwenen. Verdwaast kijkt de jager om zich heen en voelt plots een hand op zijn schouder. Hij kijkt om en ziet de beer achter hem staan. "Godverdomme Swa!" zegt de beer. "Fuwaka!, kijk nou naar mijn nieuwe bondjas" "Nu zit er een scheur in" Luister, ik geef je twee optie...of ik reit je open en vreed je op, of je trekt je broek naar beneden en laat mij even m'n gang gaan in dat krappe jagersgaatje van je.

De jager, die niet dood wil, trekt zijn broek omlaag en slaat zich sodomiseren door de beer. Vernederd loop hij strompelend terug naar het dorp waar hij de wapenhandelaar tegen komt.

"gast!" zegt de jager, "die pistolen van jou deugen niet!" Sorry sorry zegt de wapenhandelaar, ik zal het goed met je maken. Je krijg van mij dit dubbelloops jacht geweer. Met dit geweer zijn in Afrika ooit 5 olifanten in één schot geveld, hiermee krijg je dat beertje wel klein.

Dus de jager loop opnieuw de berg op, zie de beer, legt aan, schiet... de rook trekt op en WEER ziet de jager geen dooie beer liggen. Plots voelt hij de hand van de beer op zijn schouder en zegt de beer:

Ik vond de volgende mop toch leuker

maandag 30 maart 2009 @ 02:23:49 #135

teefje81

Komt een turk bij de kassa.

HAHAHAHAHAHAHA

donderdag 9 april 2009 @ 16:23:45 #136

WurM

Minder dan 1% vet

Leuker dan.

Ladidadida: Trusten WurMpie!
fraubitch: truste WurM :*
yvonne: Trusten WurM
Meer van dit

donderdag 9 april 2009 @ 16:40:20 #137

fathank

Wie baas is bakt koekjes.

Nee jij bent wel grappig..?

Behulpzaam als een waterkraan.
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo

donderdag 16 april 2009 @ 12:18:57 #138

Hork

Komt een man in een café en neemt plaats naast een man die een sik heeft
van een halve meter. Op de bar naast hun glazen bier ligt een Zippo aansteker. De man zegt tegen de halve meter sik: "Wat een mooie glimmende aansteker heeft u daar!"
Zegt de sik: "Ja, maar ook een heel bijzondere, doe maar eens open, dan komt er een geest uit en mag dan je een wens doen." De man klikt de Zippo open en een lichtgloed doet een geest verschijnen.
Deze zegt: "Doe een wens en hij zal vervuld worden." De man wenst direct 1 miljoen.
Binnen 2 seconden valt uit het niets een grote gele meloen op de bar. "Nee he," zegt de man, "heb ik weer, een erg slechthorende geest!"

Zegt die ZZ-top-baard: "Hoe denk je dan dat ik aan een sik van een halve meter ben gekomen?"

zondag 26 april 2009 @ 01:11:15 #139

Knipoogje

*smile*

Leuk om een zelfbedachte mop terug te vinden op Fok.

(C)1987, Brugklas, tijdens biologieles met wat maten.

Wat is een turk in zoutzuur (de oplossing!) was een andere die zich schijnbaar ook door NL heeft verplaatst. De rest heb ik nooit meer gehoord... Die waren blijkbaar niet leuk

beter een knipoog dan een blauw oog

zondag 26 april 2009 @ 13:27:17 #140

Flaccid

Denk je dat jij de enige bent die er zo een verzint?

Boek goedkoper bij booking.com Bespaar op je energiekosten - gaslicht.nl Mailbird - E-mail made beautiful

zondag 26 april 2009 @ 23:55:24 #141

Knipoogje

*smile*

Nee, d'r zijn dan ook vele honderden turkenmoppen.

Maar het is leuk om toevallig die ene terug te lezen die *ik* toen in 1987 uit mijn mouw schudde. Anyway, who cares. Vond het gewoon leuk om te vermelden.

beter een knipoog dan een blauw oog

maandag 27 april 2009 @ 00:15:06 #142

Sigmund666

Do not feed the Residents

Jantje komt thuis en vraagt aan zijn vader: "Papa, waar kom ik eigenlijk vandaan?"
Zegt die vader zo: "Jij komt van de ooievaar."
Zegt Jantje: "Wat ben jij een achterlijke hond! Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt met een ooievaar!"

U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!

donderdag 14 mei 2009 @ 00:23:24 #144

Acinonyx

Deutschland über alles ~ !

Komt een marokaan bij de bakker, zegt ie zo van Ik wil brood kopen.

Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kop

donderdag 14 mei 2009 @ 16:50:57 #145

Hpzone

hehe

donderdag 14 mei 2009 @ 20:26:52 #146

Acinonyx

Deutschland über alles ~ !

Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kop

zondag 17 mei 2009 @ 21:37:09 #147

Zipportal

DSIGoden

Het is zwart en kijkt langs de muur.

Het is zwart en scharreltt langs de huizen.

Een Chinees, een Nederlander en een Neger zitten in groep 4. Wie heeft de langste lul?

Drie homo's op een fiets, wat hebben die te vieren?

Een Groninger, een Fries en een Drent komen in een hotel, ze vragen aan de receptionist of er nog kamers vrij zijn.

“Jawel” zegt de receptionist, “Loop maar even mee”.

De receptionist doet een deur open en de Fries loopt naar binnen, ineens begint de Fries te vloeken en te tieren.

“Wij krijgen ook altijd de kleinste kamer!!!”

“Rustig maar”, zegt de receptionist, “Dit is … de lift”.

maandag 18 mei 2009 @ 07:50:09 #148

Flaccid

Die van die homo's snap ik niet.

maandag 18 mei 2009 @ 09:16:52 #149

joepie91

Eentjes en nulletjes genoeg.

Komt een eskimo bij de winkel en koopt hij een pot pindakaas.
Terug in de iglo zet ie de pot in een kastje.
Als ie de volgende dag zijn brood wil smeren komt ie er achter dat zijn pindakaas bevroren is.
Dus hij terug naar de winkel: "ja, mijn pindakaas is bevroren... en ik had hem op kamertemperatuur bewaard, precies zoals er op het potje staat!"

ChinaCheep: Goedkoop shoppen in China
Ook ik gebruik Bitcoin :3
Adres: 15kvR6gZTkRQCF9FU4vopbxTqQeDfeW47K

maandag 18 mei 2009 @ 10:40:49 #150

Acinonyx

Deutschland über alles ~ !

lol

~!

Komt een man bij de dokter:: Dokter dokter ik denk dat ik onzichtbaar ben !
Dokter:: Huuu, wie spreekt daar ?

Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kop

Bespaar op je energiekosten - gaslicht.nl AliExpress - die hebben ALLES!Bekijk het streamingaanbod van Primevideo

dinsdag 19 mei 2009 @ 14:33:54 #151

Zipportal

DSIGoden

Komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter: ik zie het al, water in de longen.

woensdag 20 mei 2009 @ 17:16:27 #152

KingOfMystery

Wat zegt de ene lesbische vampier tegen de ander?

Of is die al geweest? D:

vrijdag 22 mei 2009 @ 12:30:29 #153

Knipoogje

*smile*

Komt een vent met een stijve piemel bij de dokter. "dokter, dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?" Dus die dokter kijken, spuit die vent zijn kwakkie zo in het oog van de dokter. "Ja dokter, had u maar moeten bukken". De volgende dag staat die vent er weer... "dokter dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?'. Dus die dokter toch maar weer even de boel onderzoeken... Spuit die vent weer zijn kwakkie in het oog van die dokter! "Ja dokter, had u maar moeten bukken!"
De dag erop staat die kerel er gewoon weer! "dokter, dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?" Denkt die dokter, laat ik maar bukken dit keer. Wordt de arme man knetterhard in zijn kont genomen!
"Anders had u het in uw oog gekregen!

beter een knipoog dan een blauw oog

vrijdag 22 mei 2009 @ 19:06:44 #154

Zipportal

DSIGoden

Lang verhaal om niks. Is het zelfde als wie links kijkt, ziet recht niets.

zaterdag 23 mei 2009 @ 16:37:05 #155

Zipportal

DSIGoden

Loopt een man naar een vrouw toe. Zegt die man tegen die vrouw: Er zit een kreukel in je panty. En die vrouw geeft die man een harde klap in het gezicht. Zegt die vrouw, ik heb geen panty aan.

Waarom zijn schaamlippen, verticaal i.p.v. horizontaal? Anders klapperen ze met het trap lopen.

vrijdag 5 juni 2009 @ 19:39:51 #156

Paaskonijn

Bwaap.

Waar hebben neger de meeste haren?

Op zondag 23 maart 2008 02:16 schreef tyros-saver het volgende:
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.

maandag 15 juni 2009 @ 11:18:04 #157

Billy_Talent

stiekem mag alles

Welnee joh, die is uit de kom

I can't come to the phone right now, I'm eating corn chips and masturbating. Please leave a message.

dinsdag 16 juni 2009 @ 19:11:23 #158

Coin

munt

knip

[ Bericht 99% gewijzigd door Coin op 16-06-2009 20:25:06 ]

dinsdag 16 juni 2009 @ 20:51:14 #159

Paaskonijn

Bwaap.

GOEIE!!!1

Op zondag 23 maart 2008 02:16 schreef tyros-saver het volgende:
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.

donderdag 18 juni 2009 @ 18:33:40 #160

nexus-pilot

Slapend horror

wtf

Ik zie daar 2 dwergen staan en ze zijn dronken ;[.

Voordelig uit? Ticketveiling.nl Boek je safari bij Beekse Bergen Dagje weg? Stedentripje? Dagtickets.nl

vrijdag 19 juni 2009 @ 00:21:04 #161

Paaskonijn

Bwaap.

Op zondag 23 maart 2008 02:16 schreef tyros-saver het volgende:
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.

vrijdag 19 juni 2009 @ 17:26:07 #162

Jazzpert

Stranger in a strange land

T' is zwart en heeft 8 armen.

dinsdag 14 juli 2009 @ 16:07:32 #163

sjoemie1985

i believe!

er komt een konijn bij sonja bakker:
konijn: heeft u ook worteltjes taart?

sonja: jah die heb ik, is goed voor de oogjes en je gewicht.

konijn:

zo gaat deze mop toch niet.

I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.

vrijdag 7 augustus 2009 @ 22:07:16 #164

Jovatov

Si fallor, sum

In het ziekenhuis is een vrouw aan het bevallen maar het gaat niet gemakkelijk.
Al 36 uur zijn ze bezig en het duurt en het duurt maar.
Toch lijkt het nu toch echt te gebeuren.
Het hoofdje is in zicht en de vrouw gaat voor de allerlaatste inspanning rechtop zitten.
Ze perst zo hard als ze kan en het babytje komt eruit.
De dokter pakt het babytje bij het beentje vast en smijt het vervolgens ongelofelijk hard tegen de muur op.
Die vrouw helemaal in tranen.
Zegt die dokter: Stil maar, hij was toch al dood.

vrijdag 7 augustus 2009 @ 22:20:25 #165

Sigmund666

Do not feed the Residents

That's sick!

U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!

vrijdag 7 augustus 2009 @ 22:28:24 #166

Jovatov

Si fallor, sum

Wat is niet grappig

Wat is er nog minder grappig

Wat is er nóg minder grappig?

Wat is er nóg minder grappig?

Wat is nu echt het toppunt?

zaterdag 8 augustus 2009 @ 20:35:37 #167

Kalebatz

Mrttmttmtt

Komt een man bij de dokter, zegt de dokter "ruim je t ook ff op? "

Feel the fuzz!

zondag 9 augustus 2009 @ 00:48:38 #168

Paaskonijn

Bwaap.

Der staan me toch een aantal goede grappen in de Donald Duck, niet te geleuven.

Op zondag 23 maart 2008 02:16 schreef tyros-saver het volgende:
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.

vrijdag 14 augustus 2009 @ 00:15:21 #169

sandesh

ja hey

Wat gebeurd er met een onderbroek wanneer je die in de rode zee gooit?

Wat heeft een lange nek en doet 't af en toe?

Er zitten 2 meisjes in groep 3. De een is een blondine en de ander is een brunette. Welke is knapper?

Godverruhdomme!

zondag 6 september 2009 @ 13:12:46 #170

Onbepaald

Met citroentje graag!

Het is bruin en smaakt naar Kaneel?

Het is groen en ziet eruit als een appel.

Geef rijst en train je Engels!

Zalando Lounge - Grote Merken, Veel Korting Dagje weg? Stedentripje? Dagtickets.nl AliExpress - die hebben ALLES!

zondag 6 september 2009 @ 22:37:40 #171

mistermaniac

Je zit op een eiland, je hebt honger, dus je wilt eten. Maargoed er is helemaal niets op het eiland waar je zit. Een aantal meters verderop zijn nog 2 eilanden, op het ene eiland staat een ezel, en op het andere eiland staat een palmboom, met kokosnoten. Helaas zit tussen de eilanden water, waar piranha's in zwemmen, dus je kunt niet zo 1 2 3 naar het derde eiland. Hoe kom je op het derde eiland?

RetroForum!

dinsdag 8 september 2009 @ 00:28:00 #172

sandesh

ja hey

Zitten 2 dames still op een bankje

Godverruhdomme!

donderdag 17 september 2009 @ 20:27:50 #173

beverton

goede jokes

donderdag 24 september 2009 @ 20:15:36 #174

sandesh

ja hey

tis stil hier

ok dees int engels

What do you call a Mexican with a rubber toe?

-----

Heb je al gehoord van die Belg met verstand?

Godverruhdomme!

maandag 28 september 2009 @ 00:40:02 #175

HQ-Design

Mooi man

Wat is het verschil tussen en junk en een wielrenner?

Wie wint volgend jaar de Tour de France?

Het is lang en stijf, stinkt naar pis en begint met L en eindigt op L

Wat is hanensoep?

maandag 28 september 2009 @ 00:42:09 #176

sinterklaaskapoentje

Wie komt er alle jaren...

waarom mag de paus niet begraven worden

hij is nog niet dood

:')

maandag 28 september 2009 @ 21:20:39 #177

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

weet je wat wel grappig is dan ?

The Outside Agency

dinsdag 29 september 2009 @ 22:10:49 #178

sandesh

ja hey

Waarom stak het konijn de weg over?

Godverruhdomme!

dinsdag 29 september 2009 @ 23:37:42 #179

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

waarom stak een dode baby de weg over ?

The Outside Agency

dinsdag 29 september 2009 @ 23:43:18 #180

TeenWolf

You are an animal! Woo!

Op dinsdag 7 juni 2016 23:04 Papierversnipperaar het volgende:
En waarom staat Groot Brittannië er niet tussen? Alleen al het drugs geld dat door HSBC is witgewassen levert dat land een ereplaats op.
Website ware Islam: http://harun-yahya.net/

Zalando Lounge - Grote Merken, Veel Korting Zoek je mobiel op gsmweb Dagje weg? Stedentripje? Dagtickets.nl

woensdag 30 september 2009 @ 10:22:59 #181

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

Een vrouw zit TV te kijken in de woonkamer
Komt haar man de kamer binnenlopen met een eend onder zijn arm.
Zegt hij: "Kijk, dit is het varken waar ik mee neuk."
Dus zijn vrouw: "Maar dat is geen varken?"
Zegt ie: "Ik had het ook niet tegen jou."

The Outside Agency

donderdag 1 oktober 2009 @ 13:12:58 #182

mazaru

Geloof niet alles wat je denkt

Geen mop, maar wel hilarisch!

How to wake your girlfriend up ?

Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een uitdaging 💖

donderdag 1 oktober 2009 @ 22:21:13 #183

sandesh

ja hey

Ja ik zag dus zo een vent lopen over straat en hij vond een hond ..

Godverruhdomme!

donderdag 1 oktober 2009 @ 22:27:30 #184

sandesh

ja hey

Staan dus 2 van die mongolen op een berg. Zegt de 1 ..

Godverruhdomme!

vrijdag 2 oktober 2009 @ 18:40:38 #185

pr0tege

Faalhaas 2009

komt een man bij de slager en zegt: ik wil graag 2 liter kaas!
waarop de slager antwoordt: maar meneer... we verkopen helemaal geen worst
waarop de man antwoordt: dat maakt niet uit ik ben toch op de brommer...

Ik heb me voorgenomen eeuwig te leven en voor zover lukt het me aardig

dinsdag 20 oktober 2009 @ 22:11:29 #186

nexus-pilot

Slapend horror

Hoe noem je een zweedse pedofiel ?!?!

Ik zie daar 2 dwergen staan en ze zijn dronken ;[.

dinsdag 20 oktober 2009 @ 22:27:07 #187

DesertCamel

het is geel en hangt achter de auto

woensdag 21 oktober 2009 @ 02:16:18 #188

Kalebatz

Mrttmttmtt

Het is geel en als je het tussen je ogen krijgt ben je dood?

Feel the fuzz!

woensdag 21 oktober 2009 @ 02:17:09 #189

Edwinuss

Wat is een turk in een riool?

woensdag 21 oktober 2009 @ 02:17:28 #190

Kalebatz

Mrttmttmtt

Komt een man bij de dokter, zegt de dokter:

Feel the fuzz!

Fiverr - alle diensten vanaf 5 piek Boek je safari bij Beekse Bergen Knab - Jouw online bank

donderdag 22 oktober 2009 @ 00:12:12 #191

CecilBDemented

de directeurs van Heineken , amstel , bavaria komen in de kroeg.
waarna de barkeeper vraagt willen jullie wat drinken?

waarop de baas van amstel zegt doe mij maar een amstel.
waarop de baas van bavaria zegt doe mij maar een bavaria.
waarop de baas van heineken zegt doe mij maar een coca cola light.

De bazen van amstel en bavaria kijken de baas van heineken verontwaardigd aan en vragen waarom bestel jij een coca cola light?

waarop de baas van heiniken zegt, als jullie geen bier bestellen doe ik het natuurlijk ook niet.

Mijn Usericon bevat seksueel getinte, gewelddadige en schokkende inhoud!

vrijdag 23 oktober 2009 @ 16:54:04 #192

Billy_Talent

stiekem mag alles

Waarom heeft een Fries een bed dat net zo lang is in de lengte als in de breedte?

I can't come to the phone right now, I'm eating corn chips and masturbating. Please leave a message.

zondag 25 oktober 2009 @ 12:34:21 #193

nexus-pilot

Slapend horror

YOU SUCK, JIJ ZUIGT MWHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHA

Ik zie daar 2 dwergen staan en ze zijn dronken ;[.

donderdag 29 oktober 2009 @ 13:34:55 #194

Acinonyx

Deutschland über alles ~ !

komt een marokkaan met een kikker op zijn hoofd bij de dokter
zegt die kikker zo van Dokter dokter ik heb een gezwel aan mijn kont !

Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kop

donderdag 29 oktober 2009 @ 14:06:05 #195

Saekerhett

HAHAHAHAHAHHAHA die kenden we nog niet

donderdag 29 oktober 2009 @ 16:01:20 #196

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

komt een man bij de dokter:"Dokter, wat heeft u een kleine praktijk!"
Dokter:" rot op, ik zit te schijten !"

The Outside Agency

donderdag 29 oktober 2009 @ 18:17:09 #197

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:

'Okay sukkel, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes!

Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen?

Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens?

Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan… Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: 'Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die eikel op je knie!'

The Outside Agency

donderdag 29 oktober 2009 @ 19:23:12 #198

Acinonyx

Deutschland über alles ~ !

Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kop

donderdag 29 oktober 2009 @ 19:29:34 #199

Hork

Een man werkt als kok in een restaurant. Op een dag besluit hij naar zijn dokter te gaan: “Dokter, ik heb toch zo’n vervelend probleem: Ik heb de hele dag door zo’n enorme zin om mijn lul in de uiensnijder te steken.’ “Nou” zegt de dokter “Dat lijkt mij niet zo’n goed plan, dan is de ramp niet te overzien” Een paar weken later komt de dokter de man toevallig tegen in de AH en vraagt hem hoe het nu gaat. “Dokter, ik kon mij op een vrijdagavond niet meer beheersen en heb hem in die uiensnijer gerost!! “Mijn God” roept de dokter “En nu?” “ja mijn baan kwijt!”zegt de man “En verder?” zegt de dokter , zegt die man “Die uiensnijer ook!”

zondag 1 november 2009 @ 15:05:07 #200

Bootje84

Bewuste taalnazi

Leer spaties gebruiken!
Op donderdag 16 december 2010 20:05 schreef craftyvirus het volgende:
Bootje84 is een westlander waar ik respect voor heb :@ :P

Voordelig uit? Ticketveiling.nl Vodafone aanbiedingen Vodafone aanbiedingen

zondag 1 november 2009 @ 16:36:36 #201

El_Chica_Del_Fuego

Nee, ik wil geen Mac }:|

Dood

*Think outside the box*

woensdag 11 november 2009 @ 23:46:27 #202

nightcowboy

Er zitten twee apen in een boom in de woestijn. Op een gegeven moment doemt er aan de horizon een een busje op van het plaatselijk filharmonisch orkest.
De bus rijdt echter op een landmijn, waardoor iedereen, behalve de violist, om het leven komt. De violist krabbelt, samen met zijn nog uit één stuk bestaande viool, uit de geruïneerde bus.
Versuft, onder het bloed en in shock ligt hij een tijdje in het zand, temidden van zijn aan stukken gereten collegae. Na een uurtje komt hij overeind, en ziet in de verte een stip die alsmaar groter wordt.
'Dat is mijn redding", denkt hij ,'een auto!!'
Maar nee, het blijkt een leeuw te zijn, die hongerig op de violist komt afrennen.
'Wat moet ik doen?!' denkt de violist, en de angst grijpt hem bij de keel.
Hij krijgt een idee en legt zijn viool onder zijn kin, en begint te spelen. Uiteraard speelt hij alsof zijn leven er vanaf hangt.
De leeuw gaat zeven meter van hem af zitten, spitst zijn oren en luistert naar de prachtige muziek, likkebaardend.
Na ongeveer twee uur spelen, zwetend van angst en hitte, zitten er al vijf leeuwen om de violist heen. Opeens komt er een zesde leeuw aan, loopt de andere leeuwen voorbij, naar de violist toe, en slaat met één klap zijn hoofd van zijn romp.
Zegt de ene aap tegen de andere: 'Ik zei het je toch. Als die dove komt gaat het fout.'

woensdag 11 november 2009 @ 23:52:23 #203

El_Chica_Del_Fuego

Nee, ik wil geen Mac }:|

Nice.

*Think outside the box*

woensdag 11 november 2009 @ 23:54:22 #204

El_Chica_Del_Fuego

Nee, ik wil geen Mac }:|

Iemand die zgn. beste-mop-van-[insert gebied/werelddeel oid] gehoord op de radio gisteren of vanmorgen? Die verkozen is door Readers Digest, schijnbaar; en die de inzender ervan totaal niet kon vertellen?

*Think outside the box*

donderdag 12 november 2009 @ 03:56:03 #205

Kalebatz

Mrttmttmtt

Hij is fijn!!!

Feel the fuzz!

donderdag 12 november 2009 @ 12:17:09 #206

nightcowboy

laat maar

woensdag 2 december 2009 @ 20:04:23 #207

Sj0rSz

Erkend Oppersoftie

Even een flauwe mop.

Een juffrouw op school geeft de kinderen les in biologie.
"Ik omschrijf een dier en jullie moeten dan antwoord geven", zegt ze. "Hier komt de eerste: Het eet gras en geeft melk, rara, wat is dit?"

Jantje steekt zijn vinger op: "Dat is een koe.". "Ja, dat klopt", zegt de juffrouw. "Maar dat bedoelde ik eigenlijk niet. Ik had het over een geit."

"De volgende vraag: Het heeft veren en legt eieren" Jantje steekt weer zijn vinger op: "Dat is een kip, juffrouw". Juffrouw: "Ja, dat klopt, maar ik bedoelde eigenlijk een eend."

Jantje heeft er inmiddels een beetje genoeg van gekregen. "Ik heb ook een vraag voor u: Het is hard als je het in je mond stopt en komt er zacht weer uit." De juf wordt rood tot achter haar oren, waarop Jantje zegt: "Dát klopt ook, maar dat bedoelde ik niet. Ik had het over kauwgom!"

Op donderdag 28 juni 2012 20:52 schreef Peterselieman het volgende:
We hebben Sjorsduels. Saaie wedstrijden waarin niets gebeurt en die ellendig lang duren :P

woensdag 2 december 2009 @ 22:30:47 #208

sinterklaaskapoentje

Wie komt er alle jaren...

Kut apen

:')

woensdag 2 december 2009 @ 22:35:32 #209

mazaru

Geloof niet alles wat je denkt

Beste mop komt uit Zweden
AMSTERDAM - De Zweed Jörgen Jönsson heeft de felbegeerde titel 'Beste grap ter wereld' gewonnen voor zijn mop over een arrogante yup en een kordate boer.

De wedstrijd was georganiseerd door Reader's Digest, die wereldwijd meer dan 15.000 inzendingen ontving. Ook twaalf Belgen en Nederlanderd deden mee. De moppen werden op vier punten beoordeeld: humor, originaliteit, schrijfstijl en aantrekkelijkheid voor een brede groep.

De beste Nederlandse mop komt van Kevin Snaterse. De Zwollenaar eindigde internationaal op een achtste plek met zijn klassieke vliegtuigmop. Finland werd tweede, Rusland derde.

De winnende mop:

Tijdens de jacht op het platteland richt een goed geklede man uit Stockholm zijn geweer en schiet een eend neer. Deze landt echter op een akker en de boer claimt de prooi. Omdat beiden de eend willen hebben, oppert de boer om het geschil op ouderwetse wijze op te lossen.”Ik trap jou zo hard als ik kan in je kruis en daarna is het jouw beurt”, legt hij uit. “Wie het minste piept, krijgt de vogel.” De yup gaat akkoord. Dus de boer neemt een aanloop en trapt keihard in de edele delen van de man die vervolgens op de grond neerstort. Na twintig minuten, als het de man lukt om op te staan, hijgt hij: “Mijn beurt.” “Nee,” zegt de boer terwijl hij wegloopt. “Je mag de eend houden.”

“Niet al te ranzig en vooral eentje die iedereen aanspreekt, want zowel mannen als vrouwen kunnen lachen om deze grap. Daarnaast blijft het toch altijd leuk om mensen uit andere steden en landen op de hak te nemen”, zegt Oele Steenks, Hoofdredacteur Reader's digest over de mop.

De beste Nederlandse Moppentopper

Een knappe vrouw en een verkoper zitten in het vliegtuig. De vrouw is moe en wil wat slapen, maar de verkoper stelt haar voor een spelletje te spelen. De dame weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de verkoper dringt aan. “Luister,” zegt hij, “je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven.” Opnieuw weigert de vrouw en probeert zich wat te netstelen. De verkoper probeert wederom: “We spelen het als volgt. Als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij vijftig euro.” “Vooruit dan,” zegt de vrouw en speelt mee. De verkoper begint met een vraag: “Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?“ De dame trekt haar portemonnee en geeft vijf euro aan de verkoper. Die glundert en zegt: “Nu is het jouw beurt om mij iets te vragen.” De vrouw denkt even na en vraagt dan: “Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?” De verkoper denkt heel diep na: hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en googlet wat, maar vindt het niet. De knappe vrouwe is intussen in slaap gevallen. Hij zoekt een hele poos op internet, maar vruchteloos. Uiteindelijk maakt hij de vrouw wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft haar 50 euro. Ze stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, wanneer de verkoper vraagt: “Wat was het antwoord op de vraag?” De vrouw neemt zwijgend haar portemonnee en overhandigt de verkoper 5 euro.

Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een uitdaging 💖

donderdag 10 december 2009 @ 11:50:07 #210

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

Ik stond vandaag bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af !
U BENT DE 500.000ste KLAND IN ONZE WINKEL !
U krijgt van Gamma een cheque van 1000 euro, en U hoeft hem
hier niet te besteden !
Relaxed, dus ik meteen naar de hoeren.
Kom ik bij die hoerenkeet aan, ben ik de 100.000ste klant sinds
de opening !
U mag onbeperkt gratis neuken en kiezen welke hoer u wilt.
Normaal kies ik altijd de goedkope, dus ik had wel zin in een dure.
Dus ik kies een vrouw uit India, moet zo'n stip op d'r kop.
Dus ik lekker van bil met haar.
Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds naar die
irritante stip.
Dus ik begin die stip eraf te krassen en wat denk je !?

The Outside Agency

Speel mee met Lucky Day en win!Knab - Jouw online bank Zalando Lounge - Grote Merken, Veel Korting

donderdag 10 december 2009 @ 12:16:13 #211

Sigmund666

Do not feed the Residents

Een vertegenwoordiger in stofzuigers arriveert in een klein boerendorpje met zijn handelswaar.
Dus hij waagt het erop en belt aan bij een boerderij. Dus er wordt opengedaan, de man doet zijn verhaal.
"Mevrouw, ik heb hier dé stofzuiger staan die alles opzuigt! Dus hij maakt de hele stofzak leeg over de vloer van de vrouw en maakt het nog sterker. "Mevrouw, ik garandeer u! Als deze stofzuiger het niet van de grond af kan halen, eet ik de hele vloer schoon!"
Zegt die vrouw: "Dan kunt u nu al beginnen met eten. We hebben hier geen stroom."

U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!

donderdag 10 december 2009 @ 13:42:14 #212

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

Ik heb mijn kerstverlichting weer opgehangen.
Ze herinneren me aan Turken:
D'r werken er maar een paar, ze zijn allemaal met elkaar verbonden en zien er het mooist uit als ze aan een boom hangen

The Outside Agency

donderdag 10 december 2009 @ 15:05:00 #213

Billy_Talent

stiekem mag alles

Mij doen Turken denken aan kerstbomen. Eerst versier je ze en na de kerst tuig je ze af.

I can't come to the phone right now, I'm eating corn chips and masturbating. Please leave a message.

maandag 14 december 2009 @ 21:29:07 #214

Lysdexie

Vieze gek! Vieze gluurder!

Op een mooie dag zwemmen 2 blondjes in de Nijl. Op den duur komt er een krokodil aangezwommen.
'Kijk', zegt het ene blondje, 'Een Lacoste surfplank!'

hyves | twitter | facebook

dinsdag 15 december 2009 @ 09:56:13 #215

dave_chapelle

Tyrone Biggums!

Hoe noem je een aap die niet van slingeren houdt?

Wat is de favorite televisie zender van een pedofiel?

Redballs! It's cocaine in a can.

woensdag 16 december 2009 @ 10:25:52 #216

Vandergeld

woensdag 16 december 2009 @ 12:26:29 #217

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

Klant met een D getyped

The Outside Agency

woensdag 16 december 2009 @ 13:13:15 #218

Karrs

2007-2017

Stapt een vent in een bus met negers
Die vent kijkt zo de bus eens in en zegt tegen de chauffeur: "Brandje in de bus gehad?"

Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechteriken

woensdag 30 december 2009 @ 17:27:43 #219

WcPot

Wat is het verschil tussen een antilliaan en laminaat ?

26-08-2016 never forget de zesde meet met Studiotje. O+

† In Memoriam † donderdag 31 december 2009 @ 00:56:54 #220

2cv

Niet subtiel

Wat is het heetste dier op aarde ?

Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/

Boek je safari bij Beekse Bergen Boek je safari bij Beekse Bergen Vodafone aanbiedingen

donderdag 7 januari 2010 @ 22:51:15 #222

nattermann

Waereldsjtad Gelaen

_

Tics van je petten.

vrijdag 8 januari 2010 @ 00:35:35 #223

El_Chica_Del_Fuego

Nee, ik wil geen Mac }:|

Komt een non bij de dokter voor een algeheel onderzoek. Ze kleedt zich uit, en de dokter legt een hand op haar hoofd, en zegt: "zeg eens achtentachtig", en de non zegt "achtentachtig". Is allemaal prima.
De dokter legt z'n twee handen op d'r voorgevel en zegt weer: "zeg eens achtentachtig" en de non zegt weer "achtentachtig".
Vervolgens stopt de dokter 2 vingers in d'r poesje

, en zegt wederom: "zeg eens achtentachtig".

*Think outside the box*

vrijdag 8 januari 2010 @ 05:12:03 #224

Kalebatz

Mrttmttmtt

Feel the fuzz!

vrijdag 8 januari 2010 @ 08:01:40 #225

Hork

Een jongeman is net in een klooster opgenomen en loopt nu met het kloosterhoofd door de gangen. Het kloosterhoofd legt hem alles uit hoe het in het klooster gaat. Kloosterhoofd: Jongen, hier is de keuken, daar is de gebedsruimte, de werkhal en daar eten we. Jongen: Ah, dat ziet er allemaal heel sober uit. Kloosterhoofd: Ja, wij doen alleen maar werken, bidden, eten en slapen.
Jongen: Dat is fijn. Maar vader, soms als ik alleen op mijn kamer zit hebt ik wel eens last van eh… bepaalde behoeftes. Kloosterhoofd: Heel begrijpelijk jongen, maar daar hebben we een oplossing voor.
Jongen: Werkelijk? Wat dan? Kloosterhoofd: Aan het einde van deze lange gang zie je een grote kast. Als je die kast open doet zie je een klein luikje. Achter dat luikje zit een goed ingeoliede kont. Daar kun je je dan op uitleven. Jongen: Dat is geweldig. Enne, hoe vaak mag ik dat doen dan?
Kloosterhoofd: Nou, je mag daar van gebruik maken op zaterdag, zondag, maandag, dinsdag, donderdag en vrijdag. Jongen: Oh, en hoe zit het dan met woensdag? Kloosterhoofd: Ja jongen. Dan heb jij kastdienst.

vrijdag 8 januari 2010 @ 10:16:15 #226

El_Chica_Del_Fuego

Nee, ik wil geen Mac }:|

Wat? Is ie niet leuk

*Think outside the box*

vrijdag 8 januari 2010 @ 15:04:39 #227

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

Ik zei tegen m'n vrouw:"Ik heb het gevoel dat ik je wil vermoorden."
Waarop m'n vrouw zei:"Je hebt professionele hulp nodig."

Dus ik heb het een huurmoordenaar laten doen.

The Outside Agency

zaterdag 9 januari 2010 @ 00:09:18 #228

Enchanter

Right you are Ken!!!

Wat is de overeenkomst tussen de Tour de France en een Nederlandse gevangenis.

Ik ben inmiddels overleden

zondag 10 januari 2010 @ 17:07:29 #229

Bartisik

BlahBlahBlah

Komt een vrouw bij de doctor

~Wij zijn best bereid tot zelfkritiek, onder voorwaarde dat niemand daarmee instemt.

vrijdag 15 januari 2010 @ 23:48:22 #230

Fabianroots666

En wat denk je dan van deze vage gasten die niet sporen, heb ik nooit begrepen
maar toch wel leuk

Bacardi Ten4 Vla Flippen

Zoek je mobiel op gsmweb AliExpress - die hebben ALLES!Mailbird - E-mail made beautiful

vrijdag 15 januari 2010 @ 23:49:49 #231

Schunckelstar

schunckelstar

blablablablablablablablablablablablablabla

maandag 18 januari 2010 @ 00:07:47 #232

Sigmund666

Do not feed the Residents

Wordt een man door de politie tegengehouden voor een blaastest. Zegt de agent:
"U moet even meekomen voor een alcoholcontrolle!" Zegt de man: "Goed, in welk café beginnen we?"

Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" Vraagt de politieagent."Tja", zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."

U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!

dinsdag 19 januari 2010 @ 19:40:46 #233

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

ik ging laatst naar de kerk in zo'n biechthok.
ik zo: Ik heb gezondigd, in de WO II heb ik een jood bij mij in de kelder gehouden.
Priester: maar dat is toch niet erg? dan heb je iemand geholpen!
ik: ja, maar ik liet hem elke dag 200 gulden betalen.
Priester: alles was duur toen, en voor je leven betalen deden ze toen gewoon, niet erg.
ik: ik heb hem gisteren verteld dat de oorlog afgelopen is

The Outside Agency

donderdag 21 januari 2010 @ 22:12:13 #234

Ben.

Komt een kanker patient bij de kapper...

Oh nee... Uhm...

zaterdag 23 januari 2010 @ 23:18:43 #235

graan

ondertitel is te lang om hier

er breekt een nieuwe ijstijd uit!!, er is een dom blondje dat vlak voor de ijstijd te veel discovery heeft gekeken, dus zij weet gelukkig dat als je een wak maakt in het ijs dat je daar dan uit kan vissen
dus zij loopt het ijs op, zoekt een geschikte plek, maakt een wak, maar dan hoort ze opeens harde stem: DAAR ZIT GEEN VIS!
domblondje denkt:Wtf zal wel, en zoekt een andere plek maakt daar een nieuwe wak, maar hoort dan de stem opnieuw:DAAR ZIT VERDOMME GEEN VIS domblondje denkt is dat nou god? of beeld ik me dit nu in, maar ze besloot nog iets verder telopen, maakt een nieuw wak, maar weer die stem: DAAR ZIT OOK GEEN VIS
dom blondje kijkt omzich heen en schreeuwt:wie ben je en waar zit je, als je god bent, laat je zien. de stem zegt: IK BEN GOD NIET, IK BEN OMROEPER VAN HET IJSHOCKEYSTADION

zondag 24 januari 2010 @ 00:01:55 #236

Billy_Talent

stiekem mag alles

Die komt uit de Donald Duck van deze week

Ook een leuke daar uit:

Op een ochtend luisteren een man en een vrouw naar het weerbericht. "Vandaag verwachten we tien centimeter sneeuw. Gelieve uw auto aan de rechterkant van de straat te parkeren, dan kunnen de sneeuwschuivers er makkelijk langs." De vrouw haast zich uit bed en verplaatst de auto. De volgende ochtend: "We verwachten vijftien centimeter sneeuw. Gelieve uw auto aan de linkerkant van de straat te parkeren." Weer gaat de vrouw naar buiten om de auto te verplaatsen. De volgende ochtend: "We verwachten 30 centimeter sneeuw, gelieve uw auto kkgggrrr..." De radio heeft het begeven. "Oh nee," zegt de vrouw, "nu weet ik niet waar ik de auto moet parkeren." Haar man: "Zeg, waarom laat je de auto vandaag anders niet in de garage staan?"

I can't come to the phone right now, I'm eating corn chips and masturbating. Please leave a message.

Redactie Frontpage / Weblog woensdag 3 februari 2010 @ 16:12:32 #237

Paul

Winnaar 5 FOK-awards 2022

Waarom komt de rijdende rechter wel eens te laat?

Nou ik zal het jullie vertellen he:

GA EENS WERKEN/UITKERING TREKKEN IPV OP FOK ZITTEN!
Speklap3000 is mijn maatje en DTS winnaar februari!

Moderator woensdag 3 februari 2010 @ 16:13:43 #238

SwJ

Het boegbeeld van FOK!

Je hebt het topic gevonden. Goed zo (aai over de bol). Was dat nu zo moeilijk?

F.K.A. SuperwormJim

Redactie Frontpage / Weblog woensdag 3 februari 2010 @ 16:20:20 #239

Paul

Winnaar 5 FOK-awards 2022

sorry baas

GA EENS WERKEN/UITKERING TREKKEN IPV OP FOK ZITTEN!
Speklap3000 is mijn maatje en DTS winnaar februari!

donderdag 4 februari 2010 @ 11:44:54 #240

Paul-89

Emancipatie vergadering:

Eenvrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende
al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.

Daverend applaus uit de zaal .

Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er
geen zin meer in.'

Weer luid geklap uit de zaal.

De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op
de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.

De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:

'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de
hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.

Luid gejuich en gejoel uit de zaal .

Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'

De dames staan op de banken.

'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op
de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'

De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar
getraut mit Mohammed.

Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook,
maar gad geen sin meer en seg:

as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'

De zaal is niet meer te houden.

'De 1ste dag iek sie nix,

de 2e dag iek sie nix,

Maar 3e dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog

ANWB Verzekeringen Bunq - bank of the free Boek goedkoper bij booking.com

donderdag 4 februari 2010 @ 11:47:14 #241

nightcowboy

vrijdag 5 februari 2010 @ 01:35:19 #242

Kalebatz

Mrttmttmtt

epic

Feel the fuzz!

maandag 8 februari 2010 @ 22:23:55 #243

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

The more u drink, the WC

The Outside Agency

maandag 8 februari 2010 @ 22:38:40 #244

mazaru

Geloof niet alles wat je denkt

Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een uitdaging 💖

woensdag 10 februari 2010 @ 03:24:54 #245

Kalebatz

Mrttmttmtt

DIe hoorde ik in de 1e al tijdens engelse les haha. Wel leuk!

Feel the fuzz!

woensdag 10 februari 2010 @ 03:30:13 #246

Kalebatz

Mrttmttmtt

Zit ik in de auto met mijn maat, staan stil voor een stoplicht. Ineens 2 agenten die mij vragen het raampje open te doen. Dus ik doe dat raam open, zegt die agent: "Wij zoeken 2 verkrachters". Waarop ik mijn maat aankijk, hij kijk mij aan, en ik zeg: "Niet verder zoeken, wij doen het!"

Feel the fuzz!

woensdag 10 februari 2010 @ 03:36:08 #247

Frishe

Ik heb nog een heeeele lange....

woensdag 10 februari 2010 @ 03:39:18 #248

Frishe

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden
kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".

De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".

De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u
echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten
komen."

Waarop de man verklaart:

We woonden in een flat.

Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig.

Ze waren heel klein.

De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.

Op een dag zei ik tegen mijn vrouw "dat is toch zielig hè, die kinderen
van die mensen".

"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën ".

Ik zeg: "je bedoeld pygmeën".

"Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar
je sproeten van krijgt".

Ik zeg: "dat is pigment".

"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op
schreven".

Ik zeg: "dat is perkament".

"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en
niet afmaakt".

"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen
dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.

Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het
gesticht..."

"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst
zien.

"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."

Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'

Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de
15e".

"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La
marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis
XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les
een legionair in dienst gehad.

" Ik zeg: "je bedoelt een lector".

"Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".

Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".

"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".

Ik zeg: "dat is een hektaar".

"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".

Ik zeg: "Dat is nektar".

"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".

Ik zeg: "dat is de Neckar".

Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Nektar, gauw
graas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo
gezongen".

Ik zeg: "in duet".

"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel
vechten".

Ik zeg: "dat is een duel".

"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat
naar buiten komt".

"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".

Even stilte...... Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector
al doodgeslagen!".

woensdag 10 februari 2010 @ 03:41:22 #249

GroetenUitBrabant

Kende krijge kut!

Ik was gisteren op de rommelmarkt, en besloot eens wat leuks te gaan kopen voor m'n interieur.

Zie ik daar zo'n kansloos figuur spullen verkopen.

Dus ik ff kijken wat ie had, zie ik daar een houten kat staan. Tof, zo'n houten kat.

Ik vraag aan dat figuur: "Hoe duur is die houten kat van je, gast?"

Zegt ie: "Tien euro, maar met het verhaal erachter kost het vijfentwintig."

"Ik neem hem voor tien" zeg ik, en het figuur overhandigt mij de houten kat.

Terwijl ik met die houten kat onder m'n arm terug naar huis loop, hoor ik overal katten-gemiauw vandaan komen. Ik kijk om me heen, en zie dat alle katten uit de buurt achter me aan komen (toch wel een stuk of 50).

Ik begin uit verbazing weg te rennen, maar de katten komen net zo snel achter me aan. Ik begin bang te worden en gooi uit pure angst de houten kat in het kanaal.

Wat er toen gebeurde zal ik nooit vergeten. Alle katten springen achter die houten kat aan, het kanaal in!!! Allemaal hartstikke dood.

Dus ik loop snel terug naar dat kansloze figuur met z'n spulletjes.

Hij ziet me al aankomen en zegt: "Haha, nu wil je zeker het verhaal achter de houten kat weten, hè?"

"Nee", zeg ik, "Ik vroeg me af of je ook houten turken hebt?"

woensdag 10 februari 2010 @ 04:08:31 #250

Frishe

Er komt een zebra bij de bakker....

Vraagt die zebra aan de bakker: Zou ik een halfje wit mogen, bakker?

Maar natuurlijk! zegt die bakker. Wil je het soms ook gesneden hebben?

Zegt die zebra: Nou, dat maakt niet zoveel uit. Ik ben toch met de brommer.

Zalando Lounge - Grote Merken, Veel Korting Zalando Lounge - Grote Merken, Veel Korting Hoesjes? Casetify!

woensdag 10 februari 2010 @ 04:13:59 #251

Frishe

Een bewoner van een rijtjeshuis is van plan om zijn woonkamer te gaan behangen. Toevallig weet hij dat een buurman van een paar deuren verder dit een aantal weken geleden ook heeft gedaan.
Hij besluit de buurman om raad te gaan vragen.

Hij belt aan en de buurman doet open. Waarop hij vraagt: Buurman, jij had toch laatst je woonkamer behangen?
Ja dat klopt zegt die buurman.

Nou, dan kun je me vast ook vertellen hoeveel rollen behang ik daarvoor nodig heb, aangezien de afmetingen hetzelfde zijn.

14 rollen behang heb ik ervoor gebruikt, zegt de buurman.

Dus hij naar de lokale Gamma en daar een mooi behang uitgezocht en hier 14 rollen van mee naar huis genomen. Eenmaal thuis aangekomen begint hij de rollen behang tegen de muur te plakken en na een aantal uur is hij klaar en tevreden over het resultaat.

Tot hij in de hoek van de kamer nog 4 hele rollen behang ziet staan die hij niet gebruikt heeft. Vreemd.

Hij gaat terug naar de buurman die hij om advies had gevraagt en zegt tegen hem: Buurman, ik dacht dat je me vertelde dat ik 14 rollen behang nodig had om de woonkamer te behangen?

Ja dat klopt, zegt die buurman.

Maar ik had 4 rollen over.

Nou, zegt die buurman. Ik ook!

woensdag 10 februari 2010 @ 04:16:20 #252

Frishe

Bij een algehele politiecontrole langs de A2 wordt een man in een witte Audi aangesproken door een agent.

Goedenavond meneer, zegt de agent. Ik zie dat u rode vlekken op uw bumper en motorkap heeft. Is dat soms bloed?

Ja agent, zegt de bestuurder van de auto. Ik heb zojuist een Marokkaan aangereden.

Zo zo, zegt die agent. En waar komt dan dat gras tussen de grill en de bumper vandaan?

Nou agent, hij rende eerst 4 weilanden door!

woensdag 10 februari 2010 @ 21:47:13 #253

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

wat is zwart van binnen en wit van buiten ?

The Outside Agency

donderdag 11 februari 2010 @ 00:21:40 #254

Kalebatz

Mrttmttmtt

Feel the fuzz!

donderdag 11 februari 2010 @ 23:34:01 #255

Racu

Op een avond zaten 2 blonde vrouwen te praten.
Tot een van de vrouwen plots zei, ik heb gister een zwangerschaps test gedaan.
Waarop de andere vrouw verwonderd reageerde: Oh, en waren de vragen moeilijk ?

Radio grappen zijn waardeloos als je ze nog een keer hoort

zondag 14 februari 2010 @ 18:42:00 #256

Runselpink

Op snelheid wazig.

tvp

Supersoep over tong:
]Op zaterdag 7 augustus 2010 20:17 schreef Supersoep het volgende:
47 jaar en daar zit je dan. Dag in dag uit van die kutgrapjes verzinnen op een forum.

zondag 14 februari 2010 @ 18:50:08 #257

Parafernalia

Leuker als je denkt

Eindelijk iemand die denkt wat iedereen zegt

maandag 22 februari 2010 @ 15:09:26 #258

Paul-89

Kan hier de mop wel typen maar met beeld is ie leuker,,

Draadstaal - De vissersmop

zaterdag 27 februari 2010 @ 19:51:30 #259

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

Een jongetje van 5 staat bij z'n pa in de douche, wijst ie naar de lul van z'n pa en vraagt ie: "Papa, krijg ik dat later ook ?"
Vader: "Ja jongen, dat krijg jij later ook."
Dus dat jochie loopt blij weg..
Komt dat dochtertje van 4 binnenlopen, en wijst naar de lul van haar vader: "Papa, krijg ik dat later ook ?"
Dus die vader zegt: "Als je niks tegen mama zegt, kun je hem nu ook wel krijgen."

The Outside Agency

zaterdag 27 februari 2010 @ 22:07:48 #260

Kalebatz

Mrttmttmtt

..............................

Feel the fuzz!

Bekijk het streamingaanbod van Primevideo Mailbird - E-mail made beautiful Zoek je mobiel op gsmweb

maandag 1 maart 2010 @ 01:10:59 #261

Electro-Worm

Say what 1 more time I dare u!

omg

I have had it with these motherfucking snakes on this motherfucking plane!

woensdag 3 maart 2010 @ 00:18:32 #262

Trance_X

hjkl;

nee

Progressive dude
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddha

woensdag 3 maart 2010 @ 10:47:07 #263

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

Toppunt van incest:

Broer en zus liggen te wippen.
Zegt zus:"Je houdt het langer vol van papa"
Zegt die broer: "Dat zei ma ook al!"

The Outside Agency

donderdag 4 maart 2010 @ 14:10:09 #264

Cluijt

pewpew

Sick dude

Random number generator:
8

donderdag 4 maart 2010 @ 20:27:54 #265

tim1986

Komt een skinhead bij de bakker
Zegt de bakker, jij wil zeker een wit brood

Darkraver komt bij de bakker
Mag ik een brood?

lopen vier negers over straat met een doodskist op hun schouders
en een nagent ziet dat en roept HALT
maar die negers hoorden niets en liepen gewoon door
voor de tweede keer roept de agent HALT
nou die negers lopen nog steeds door
dus die agent trekt daarop zijn pistool en schiet zo alle vier die negers dood
waarop de doodskist op de grond valt de deksel eraf pleurt en er een klein mannetje met een wit gewaad en puntmuts op uit de kist stapt en zegt he eikel wat doe jij nou schiet je alle vier me banden lek

SuperwormJim:
't is net als een natte hersenscheet, een soort van smerig remspoor in je schedel, alsof je hersenen een windje laten en je voelt gewoon 'RENNEN, DIT IS EXTREME DIARREEEEEE!!!!!'' :') :'( ;(

zondag 18 april 2010 @ 20:33:37 #266

seatsniffer

Kwaliteitsduitser

Een nederlander is in engeland.

Een engelsman vraagt aan hem: 'What do you do for a living?'

De nederlander: I fok horses.

Engelsman: Pardon?????!!!1111

Nederlander: Yes, horses.

zondag 18 april 2010 @ 21:13:41 #267

SharQueDo

yes, paarden

maandag 19 april 2010 @ 00:57:49 #268

seatsniffer

Kwaliteitsduitser

No, horses.

maandag 19 april 2010 @ 17:16:46 #269

nexus-pilot

Slapend horror

jij hebt je eigen joke verneukt

Ik zie daar 2 dwergen staan en ze zijn dronken ;[.

woensdag 21 april 2010 @ 23:23:13 #270

Kalebatz

Mrttmttmtt

Martin Jol komt bij een FC Twentetraining kijken en vraagt aan McClaren om advies.
McClaren:,, Wij trainen op vloeiende combinaties en op het IQ." ,,Dat snap ik niet,"zegt Martin Jol. McClaren roept Sander Boschker bij zich om het te demonstreren en zegt tegen de keeper:,,Luister Sander, het is de zoon van je vader en moeder en het is niet je broer."
,,Dat is simpel," zegt Boschker ,,Dat ben ikzelf." Martin Jol is onder de indruk en probeert dit ook op zijn training en roept Suarez bij zich.
,,Luis, het is de zoon van je vader en je moeder en het is niet je broer." Suarez weet het niet en vraagt hulp bij Jan Vertonghen. Vertonghen zegt:,, Dat is gemakkelijk, dat ben ik!"
Suarez rent naar Martin Jol en zegt: ,, Het is Jan!" ,,
Nee lul, antwoordt Martin Jol, het is Sander Boschker!!!"

_{FCT FTW}

Feel the fuzz!

Bespaar op je energiekosten - gaslicht.nl Mailbird - E-mail made beautiful Bekijk het streamingaanbod van Primevideo

† In Memoriam † vrijdag 23 april 2010 @ 16:57:52 #271

2cv

Niet subtiel

Laatst wou mijn schoonmoeder uit het raam van de 12e verdieping springen. Ik stond er bij te huilen. Ik kreeg dat klote-raam niet open.

Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/

vrijdag 23 april 2010 @ 19:02:07 #272

Karrs

2007-2017

Komt een eend klaar.

Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechteriken

† In Memoriam † vrijdag 23 april 2010 @ 19:13:13 #273

2cv

Niet subtiel

Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/

maandag 26 april 2010 @ 17:07:45 #274

Socios

Jantje zit op school en de juf heeft een vraagsommetje. Er zitten 5 duiven op het dak, dan komt er een jager langs en schiet er drie dood. Waarop de juf vraagt: hoeveel duiven zitten er nog op het dak?

Jantje antwoordt: geen één natuurlijk, denkt u nou echt dat de anderen blijven zitten?

dinsdag 27 april 2010 @ 05:31:01 #275

Hiddendoe

lastpost

De eerste schooldag in Rotterdam.

De docent leest de namen van de nieuwe leerlingen op.

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Aanwezig"

"Achmed El Cabul"
"Aanwezig"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Aanwezig"

"Mohammed End Ahrha"
"Aanwezig"

"Mi Cha El Mey Er"
...Stilte in de klas...

"Mi Cha El Mey Er"
....Stilte in de klas...

"Voor de laatste keer: Mi Cha El Mey Er!!!!!!!"

Achter in de klas staat een jongen op en zegt:

"Ik denk dat ik dat waarschijnlijk ben, maar mijn naam wordt als MICHAEL
MEIJER uitgesproken..

zondag 2 mei 2010 @ 09:53:10 #276

ShevaJB

Rock beat tempo 155

Drie appartementen, in het linker woont Batman, in het rechter woont Spiderman. Wie woont er in het middelste appartement?

[b]Doe'k 't now wel, doe'k 't now niet of krieg ik spiet
[/b]
[b]Op vrijdag 15 januari 2010 10:36 schreef boudemaniak het volgende:[/b]
Eindbaas ^O^

zondag 2 mei 2010 @ 11:03:03 #277

Enchanter

Right you are Ken!!!

Ander woord voor een Surinaamse gynaecoloog.

Toppunt van vals spelen.

Ik ben inmiddels overleden

dinsdag 4 mei 2010 @ 09:03:04 #278

Hork

Er was een jong olifantje ontsnapt uit de dierentuin. Het beest werd het eerst gezien door door een kippig oud vrouwtje. Ze belde de politie. “Agent, er staat een grijs beest in m’n tuin, en met zijn staart trekt hij al mijn planten eruit” “Zo mevrouwtje, en wat doet hij er dan mee?” “Nou agent, als ik u dat vertel gelooft u me niet”

dinsdag 4 mei 2010 @ 09:18:35 #279

sinterklaaskapoentje

Wie komt er alle jaren...

:')

dinsdag 4 mei 2010 @ 09:23:23 #280

Sigmund666

Do not feed the Residents

Hähahahahahahahahahahahahahahahahahahaha! Zo'n goeie dat ik niet meer bijkom!

U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!

Zoek je mobiel op gsmweb Mailbird - E-mail made beautiful Speel mee met Lucky Day en win!

dinsdag 4 mei 2010 @ 09:26:05 #281

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

omg, zij denkt dat hij zijn staart gebruikt ipv zijn slurf, en ze denkt dat ze de plantjes in de kont stopt

wat een niveau hier

The Outside Agency

dinsdag 4 mei 2010 @ 14:31:58 #282

ShevaJB

Rock beat tempo 155

Idd

[b]Doe'k 't now wel, doe'k 't now niet of krieg ik spiet
[/b]
[b]Op vrijdag 15 januari 2010 10:36 schreef boudemaniak het volgende:[/b]
Eindbaas ^O^

dinsdag 4 mei 2010 @ 14:47:04 #283

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

Wat is de overeenkomst tussen baby's en pannenkoeken bakken ?

The Outside Agency

dinsdag 4 mei 2010 @ 16:36:49 #284

Enchanter

Right you are Ken!!!

Ik ben inmiddels overleden

vrijdag 7 mei 2010 @ 03:54:32 #285

Sportex

Amsterdam begint met een A en eindigt met een?

† In Memoriam † vrijdag 7 mei 2010 @ 11:42:24 #286

2cv

Niet subtiel

Ik snap hem niet ?

Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/

zondag 9 mei 2010 @ 20:32:21 #287

haakon

Bier moet. Bier doet je goed.

I hate some of the excuses women come up with for not having sex. Like:
"I'm on my period".
"I've got a headache"
or
"Get your hands off my neck I don't even know you".

The Outside Agency

zondag 9 mei 2010 @ 21:03:03 #288

Hiddendoe

lastpost

Ik ook niet hoor.

zondag 9 mei 2010 @ 21:08:08 #289

Sj0rSz

Erkend Oppersoftie

Lees eens goed

Op donderdag 28 juni 2012 20:52 schreef Peterselieman het volgende:
We hebben Sjorsduels. Saaie wedstrijden waarin niets gebeurt en die ellendig lang duren :P

† In Memoriam † zondag 9 mei 2010 @ 21:18:22 #290

2cv

Niet subtiel

* 2cv leest nog 5 keer heel goed.

Ik snap hem nog steeds niet

Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/

Bekijk het streamingaanbod van Primevideo Big Fish Games Zalando Lounge - Grote Merken, Veel Korting

zondag 9 mei 2010 @ 21:26:06 #291

Billy_Talent

stiekem mag alles

Eindigt

I can't come to the phone right now, I'm eating corn chips and masturbating. Please leave a message.

† In Memoriam † zondag 9 mei 2010 @ 21:52:36 #292

2cv

Niet subtiel

Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/

maandag 10 mei 2010 @ 21:00:51 #293

Sportex

Juist

vrijdag 14 mei 2010 @ 13:35:39 #294

plokmijn

Welk fruit is het fruitigste?

 appol
Maak van acht meter japanse stof uw nieuwe pyjama.

zaterdag 22 mei 2010 @ 23:04:21 #295

Benny

Waarom kon Einstein geen muur bouwen?

zondag 23 mei 2010 @ 00:58:07 #296

Zeroku

An Air of Authority.

Op zaterdag 28 april 2012 00:09 schreef Klinkerbotsing het volgende:
Lieve jongeman ben jij. :@
Op woensdag 8 juli 2020 18:58 schreef PoezeligDing het volgende:
:* My one and only, master, king , whatever. THE ZER! O+

zondag 23 mei 2010 @ 01:42:47 #297

Enchanter

Right you are Ken!!!

Ik ben inmiddels overleden

vrijdag 28 mei 2010 @ 09:57:26 #298

eeds

;d

Komt een detective de HTML binnen lopen, ziet ie een body liggen...

soms

† In Memoriam † maandag 7 juni 2010 @ 16:33:26 #299

goldfinger1963

BBQ KIng

4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'

De oude man zei, 'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'

Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'

Een beetje ontzet maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!

De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien en verscheidene keren op en neer springen.
Toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'

Met de broek op zijn enkels, vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'

Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen riepen de oude dames wederom in koor:
'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!

Het gaat er niet om wat mensen over je zeggen,
Maar hoe je ermee omgaat !
Een geschreven woord komt anders over dan een gesproken woord.

maandag 7 juni 2010 @ 18:59:50 #300

El_Chica_Del_Fuego

Nee, ik wil geen Mac }:|

Na uitleg..: nice!

*Think outside the box*

Voordelig uit? Ticketveiling.nl Bekijk het streamingaanbod van Primevideo Vodafone aanbiedingen

dinsdag 8 juni 2010 @ 09:08:10 #301

Benny

Hoe maak je Lady Gaga wakker?

Hoe maak je Michael Jackson wakker?

Hoe hard snurkt Thomas Acda?

=> Moppentrommel #6

[ Bericht 11% gewijzigd door Benny op 08-06-2010 09:13:41 ]

Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:	(afkorting, bv 'KLB')

» onzin voor je leven!

» onzin voor je leven!