Sexuoloog: Heb maar even geen sex....

Ik vind het alleen al apart dat het zo lang moet duren? Heeft hij ook uitgelegd waarom?

Heb je dat altijd al gehad? Vaak is het volgens mij een kwestie van de juiste spieren aanspannen en niet teveel focussen op dat orgasme.

Het lijkt er op dat geen seks jullie er nog meer op laat focussen dan wel seks. En als jij een orgasmeprobleem hebt maar er geen probleem mee hebt haar te helpen door haar te vingeren / likken, zou ik dat voorlopig doen zodat zij niet zo opgefokt raakt en de zaak dan bij de eerstvolgende afspraak met de seksuoloog voorleggen. Volgens mij is dit niet het effect wat de seksuoloog voor ogen heeft namelijk. En misschien een vibrator ofzo voor je vriendin proberen?

Idd, goeie tip van dipkip, geef je vriendin een speeltje cadeau en focus je op haar... Dat klaarkomen komt vanzelf wel weer, als je er minder op gebrand bent...

of mischien doe je vriendin haar best niet genoeg op jou, waardoor je niet kan komen, of mischien vind je haar onbewust lelijk/niet aantrekkelijk?

Ik dacht juist altijd dat ze dit soort adviezen gaven zodat het "niet mag".
En doordat je wel mag strelen etc word je ontzettend opgewonden, leer je focussen op andere dingen, en kom je dus als je hem er uiteindelijk uit pure frustratie wel in stopt, gewoon klaar ...

Geen ervaring mee, maar blijf er duidelijk over praten want een dergelijke situatie niet bepraten zal er alleen maar toe leiden dat jullie verder uit elkaar worden gedreven.

Wat een vreemde seksuoloog zeg... Je kutn toch best seksen? Het enige dat jullie beiden niet moeten doen is er druk achter zetten, de prestatiedrang zogezegd. Als je niet klaarkomt, dan geeft het toch niet? Jullie hebben dan wel lekker geknuffeld, gevoeld, etc. En als zij dan wel klaarkomt, dan is dat toch prima? Als ze dan maar niet gaat proberen om jou ook klaar te moeten laten komen.

quote:

Op woensdag 18 juli 2007 11:27 schreef Bright het volgende:
Wat een vreemde seksuoloog zeg... Je kutn toch best seksen? Het enige dat jullie beiden niet moeten doen is er druk achter zetten, de prestatiedrang zogezegd. Als je niet klaarkomt, dan geeft het toch niet? Jullie hebben dan wel lekker geknuffeld, gevoeld, etc. En als zij dan wel klaarkomt, dan is dat toch prima? Als ze dan maar niet gaat proberen om jou ook klaar te moeten laten komen.

Het idee is om de sex "verboden" te maken, en daardoor spanning (het moet immers stiekum) terug te brengen.

Tenminste: zo lees ik het.

Ik krijg het idee dat jullie beiden niet helemaal achter het voorstel van de sexuoloog staan of iig niet goed zien wat voor nut dit gaat hebben. Kan je niet met het ziekenhuis bellen om de afspraak te vervroegen. Als het enkel weerstand oplevert kan ik me niet voorstellen dat het bevorderlijk kan zijn voor jullie sexleven.

Ik vind het overigens wel een beetje gek klinken dat je partner zoveel problemen heeft met masturberen? Is dat uit onbekendheid daarmee of gewoon geen zin daarin hebben? Heb je dit probleem altijd al gehad of is het iets wat alleen bij deze partner speelt?

ik ben geen sexuoloog, maar in je opening post zet je zelf al in dat je het beide erg druk hebben.
Neem er een keer de tijd voor in een stressloze / drukte loze tijd ruimte.. bla bla.. ..

Wat bedoel je met 'slippertje' in je OP?

ik denk als ze elkaar op de gang passeren dat'ie 'm er ff in slingerd en dan weer verdergaat.

Zoals hier gezegd: jullie hebben het (te) druk, dat komt je libido niet ten goede.
Er steeds aan denken (omdat je niet mag) ook niet.
Jezelf verplichten om te presteren ook niet.
Eigenlijk heel veel niet.
Wat wel? -> Begrip, tijd voor en met elkaar, ook over andere dingen die je bezighouden praten, eens bepalen wat je nu eigenlijk belangrijk vindt in het leven, etc. (Dus dan heb ik het nog niet eens over seks! Ga eerst het 'gewone' leven en het leven tussen je oren maar eens bespreken)

quote:

Op woensdag 18 juli 2007 22:26 schreef Aventura het volgende:
Wat bedoel je met 'slippertje' in je OP?

Tis seksuoloog?

quote:

Op dinsdag 17 juli 2007 15:49 schreef Crush65 het volgende:
Hallo,
Ik loop sinds februari bij de sexuoloog vanwege een probleem met het klaarkomen. Dat lukt me namelijk (meestal) niet tijdens de sex met mijn partner. Nu heeft deze man ons aangeraden om 'voorlopig' even totaal geen sex met elkaar te hebben. Strelen mag wel en masturbatie ook (zij het afzonderlijk van elkaar) maar mijn partner heeft daar ontzettend veel problemen mee, zij wil of kan gewoon niet masturberen. Door de grote drukte de laatste tijd zit er echter veel ruimte tussen de afspraken met die sexuoloog en we hebben nu al meer dan drie maanden geen sex met elkaar, op af en toe een 'slippertje' na. Ik wordt er behoorlijk gefrustreerd van, ik weet dat het zogenaamd is om mijn probleem te verhelpen, maar de weinige sex die we al hadden wordt nu gereduceerd tot wel zéér weinig. Ik weet even niet hoe ik hier mee om moet gaan. Masturberen bij mijzelf gaat prima, maar het blijft een naar gevoel dat we elkaar niet mogen opwinden.... iemand anders hier ervaring mee? :'(

Je mag elkaar wel opwinden, je mag alleen niet het afmaken....

Dit is een trukje dat vaak erg goed werkt bij seksuele problemen, even weer terug naar die begin fase, die opbouwfase.

Doe net alsof je net verkering hebt, je begint elkaar net af te tasten, maar komt nog niet tot de daad.
Verdoe je tijd met ellelang zoenen met elkaar, te praten over dingen, te strelen en te doen, maar kom niet tot de daad zelf, de druk van de ketel afhalen kan je via masturbatie doen.

Je kan evt je partner wel een orgasme geven, maar de bedoeling van dit spelletje is dat je juist wel met opwinding bezig bent, niet dat je zowat het celibaat aanneemt en broer en zus wordt....

Zorg dus dat je heerlijk lichamelijk met elkaar bent, maar dat je het orgasme ertussenuit laat, niet de daad zelf, niet de slagroom op het toetje, maar intimiteit en veel ook, van gewoon knuffelen tot uitzoeken welke stukjes huid allemaal een erotische reactie geven.

Als je niet mag klaarkomen en dan nu in je hoofd zit met ik mag helemaal geen seks hebben zegt natuurlijk wel wat, teveel gericht op het orgasme, dat dat seks is, maar dat is het doel, de reis is seks, bedenk dat het uiteindelijk niet om het doel zelf gaat, maar om de reis, als de reis niets is is het doel niets waard.

Dit is bv een meer dan geweldig moment bv om eens een tantra boek aan te schaffen, waarin vele seksuele spelletjes staan zonder orgasme's, waarin de leer van de liefdeskunst tot in de puntjes wordt beschreven, de opbouw oh zo belangerijk is.

Ook is dit bv een geweldig moment om te praten over seks, woordelijk op te winden, fantasieen te bespreken enz enz enz.

Of als masturberen wel fijn gaat, ga eens gezamelijk masturberen, eerst strelen en doen lekker samen om dan door naar elkaar te kijken en bij jezelf te doen het af te maken, je hoeft niet perse naar een plekje alleen te rennen daarvoor.

Maar maak er geen gewoonte van het af te maken nu nog, windt elkaar op tot jullie van elkaar klappen van genot...maar bewaar het orgasme.

Nogmaals, denk maar eens aan je tienertijd terug, toen je 3 maanden verkering moest hebben voordat er echt alles gebeurde, soms wel meer tijd zelfs...
Toen vermaakte je je ook, was er spanning en genot zat, herriner je het en maak er gebruik van!

Je seksuoloog werkt met therapie van Masters en Johnson "sensate focus" Google eens op sensate focus. Kun je veel over lezen.

De bedoeling is om even geen seks te hebben is dat je teveel gericht zijn op elkaar's orgasme Door elkaars lichaam te leren kennen. En met elkaar hierover te praten,denkt men dat er meer communicatie met elkaar is.Waardoor de seks later beter wordt
Dus streel elkaar en vertel daarbij wat je voelt. Gebruik ook eens vreemde voorwerpen zoals en kwast of veertje. Ga elkaar daarmee strelen. Vertel daarbij wat je voelt. Jullie seksuoloog probeert waarschijnlijk ervoor te zorgen dat jullie tijdens de seks meer met elkaar gaan praten Zoen elkaar. Zeg wat vaker dat jullie van elkaar houden. Probeer elkaar ook wat fantasieën te vertellen. En vertel daarbij ook dat jullie elkaar daar in niet gaan verwijten. Het is een fantasie en niet altijd meteen een uitvoerbaar plan wat jullie moeten of gaan doen. Prikkel elkaar hiermee. Vertel opwindende dingen tegen elkaar. Blinddoek elkaar eens en raak elkaars lichaam aan behalve de vagina of penis. Vertel daarbij hoe het voelt en wat je voelt. Ook als je niets voelt. Dan voel je in ieder geval wat. Zeg ook tegen elkaar wat je wel en niet lekker vindt. Na een maandje kunnen jullie elkaar geslachtsdelen aanraken en daarbij vertel je ook wat je wel en niet lekker vindt. Na weer een maandje kunnen jullie weer wippen met elkaar. Soms kan het langer duren.

[ Bericht 23% gewijzigd door frapogalogliko op 20-07-2007 10:27:59 ]

interessant!

Wowh erodome en frapogalogliko.. wat kunnen jullie dat goed uitleggen!
En TS: herkenning

ff geen seks?? Hoeii klinkt spannend!

Hoi,

Zelf ervaar ik dit probleem ook met mijn partner. Zij wil nooit geen sex, maar ik wel. Dit is een erg lastige situatie. Probeer voor jezelf erachter te komen waarom je niet klaar kan komen of wat dan ook.
Zelf heb ik me erbij neergelegd dat mijn partner geen sex wilt. We hebben misschien 1x in de maand sex ofzo soms wel eens langer. Bij haar speelt er een ander probleem. zij is vroeger een losbol geweest en in haar woorden letterlijk een "sletje". Nu associeert zij sex als verkeerd en vind dat sex geen rol moet zijn in een relatie. Hier denk ik wel anders over maar ik hou zoveel van haar dat ik het er wel voor over heb.

Hopenlijk word het beter in de toekomst.

succes ermee iig.

Ga eens praten met MLI hier, misschien kunnen er tips uitgewisseld worden